Alias: Ciribi | Nome breve: Blec | Ruolo: co-protagonista

pose plastiche drblec

drblec blur (as seen from HIS eyes)

In breve

Il sapientino. Almeno di viso, perchè in realtà è un infoleso analfabestia. Fissato col SUUNTO. Identificato dalla polizia russa come “azerbagianski”.

Carattere

Imprevedibile. Impulsivo. Casinista. Punk. Motociclista. Afferma di avere origini greche, la sua cultura è pari a szero e le sue origini sono tracciabili fino alla Puglia. Temerario (sfida l’Armata rossa a Tien Ammen cagando durante l’alzabandiera). Ossessionato dall’abbigliamento tecnico e dal sacco a pelo “inferno” TNF.

Curriculum

Romano. Sociologo.

Altro

Convinto che il regno animale si divida in 3 gruppi: uomo, cani/gatti, vermi. In siberia è entrato in contatto con gli uccellini ciribì, che lo chiamano per nome, in malesia ha scoperto il varano, che ha sconvolto le sue certezze sulla natura. Dorme avvolto nella coperta termica (carta stagnola), in cui crea un bozzo per risvegliarsi farfalla.

Non sopporta la cipolla, che gli viene servita in ogni piatto. Non riconosce i cibi (in cina è convinto di mangiare mozzarelline al posto di #nonloabbiamoancoracapito).

Fisico

Magro, ma tende a sviluppare panza. Durante la notte la barba si sviluppa all’inverosimile raggiungendo la consistenza del filo spinato e la forma di un riccio. Occhi miopi e arrossati. Sviluppa saltuariamente sfoghi bubbonici sulle spalle causati dallo sfregamento delle cinghie dello zaino a 50° all’ombra, e ciccioli di carne sul braccio che rappresentano la riserva alimentare del gruppo.

Se fosse una bevanda: ramazzotti | Se fosse una canzone: comedy-punk-rock

Alias: MicroNerd, NitroMerd | Nome breve: NitroNerd | Ruolo: protagonista

pose plastiche nitronerd

capelli lunghi e puliti | capelli lunghi con maionese

In breve

L’esibizionista, il poser (re degli autoscatti). Il perfezionista, indipendentista (deve essere autonomo su tutto e da tutti), salutista (cura il fisico senza alcun risultato apprezzabile). Identificato dalla polizia russa come “vostocnie germanie”.

Carattere

Metodico. Disfa e riempie lo zaino in continuazione, senza alcun apparente motivo. Ama allineare gli oggetti in maniera geometrica. Metà del suo bagaglio di viaggio è composto da attrezzatura fotografica, video, caricabatterie, trasformatori, adattatori, etc. Il resto è abbigliamento tecnico. Quando parla si esalta e la voce accentua il caratteristico falsetto. Dice spesso “poba” e “hell yeah”.

Promotore di fallimentari azioni di socializzazione in nome dell’amicissia (dalle adventures, alle t-SHIT, ai forum online).

Curriculum

Sardo. Comunicatore.

Altro

Suadente, manipolatore (della sua stessa mente). Vocazione da leader (con successo pari a szero). Violento (una volta ha picchiato Poker Ciusepi che aveva appiccato un incendio), le busca sempre.

A tavola compete con Vernel quanto a capacità di ingurgitare cibo, ma a differenza del rasta dandy è spesso colpito da diarrea fulminate e viene pertanto soprannominato il “piccione”. Il suo nemico principale sono le zampe di gallina bollite nel riso. Irrompe nei villaggi del terzo mondo con due cartuccere di enterogermina (per le quali ha sviluppato assuefazione) incrociate sui possenti pettorali, seminando terrore e diarrea.

Fisico

Monta spalle e pettorali possenti sul fisico di un nano. Ha i capelli chiari e lisci, molto corti ai lati e dietro: dopo pochi minuti dal lavaggio producono maionese e diventano sporchi e oleosi. Per un anno ha portato i capelli lunghi con effetti disastrosi sui poggiatesta degli autobus. Non gli cresce la barba sul mento e non ha baffi.

Porta quasi sempre occhiali da sole (modelli sportivi Oakley).

Se fosse una bevanda: birra chiara anonima | Se fosse una canzone: pop-punk-californiano anni ’90

Alias: Israeli, Gabrieli | Nome breve: Vernel | Ruolo: co-protagonista

emaciato | sottovento | bramoso

pose plastiche di vernel

In breve

Il rasta-dandy. Radical-chic. Veste in maniera raffinata (ma ha viaggiato per oltre un mese con un solo paio di pantaloni, mutande e maglietta). Identificato dalla polizia russa come “afghanski”.

Carattere

Sopporta in maniera stoica fatica e prese per il culo, ma quando esplode, lo fa in maniera plateale. In questi casi è deriso dal resto del gruppo, che abbandona con sdegno, saltando una staccionata a mo’ di stambecco (col quale presenta diverse affinità fisiche).

A volte isterico, urla sempre in falsetto quando le locuste (con le quali presenta interessanti affinità alimentari) si incastrano sui rasta. Nonostante la sua vasta cultura, in certi casi appare dannatamente irrazionale, come quanto cerca un autobus per Tiburtina a Pechino.

Curriculum

Ligure. Archeologo.

Altro

Affabile. Vocabolario ricercato, estremamente logorroico.

A tavola è una locusta: spazza via tutto. Non vomita o ha la diarrea quasi mai. I genitori (o forse la NASA) lo riforniscono di ogni genere di medicinale.

Fisico

Prestante, ma non muscoloso o definito. Un vello riccio e quasi caprino ricopre testa e petto. Ha i capelli rasta quasi al naturale. L’unico del gruppo con barba uniforme e ben curata.

Se fosse una bevanda: armagnac | Se fosse una canzone: pop italiana anni ’80

Ebbene, con questo post si inaugura la rinascita di ADmaMERDON: in occasione del decennale prossimo venturo del sito (2012!) ho infatti deciso di pubblicare a mie spese una graFIC novel del mio diario di viaggio e su questo forum saranno pubblicati tutti i materiali di sviluppo e di passaggio.

Farò anche finta di portare avanti una gestione partecipata del progetto ostentando interesse per i vostri consigli, che poi ignorerò bellamente in sede di stesura della sceneggiatura.

A voi compagni di adventure la scelta se approfittare di questa incredibile opportunità di gloria per apparire fra i personaggi oppure no. Nel caso in cui vogliate apparire, in questi giorni si chiude il periodo dedicato alla caratterizzazione dei personaggi. Vi chiedo quindi due cose:

1. Che ognuno definisca gli altri (NON se stesso, casso) sulla base di questa rigida griglia.
   Nome completo: (es. NitroNerd) | Varianti: (es. NitroMerd, MicroNerd) | Nome breve: (es. NitroNerd)
   Curriculum vitae: (non mi scrivete studio e lavoro, casso, ma un’esperienza che vi ha forgiato)
   Aspetto fisico | Carattere | Bevanda alcolica: (es. “armagnac”, “vodka karatow”) | Musica: (es. trash metal + surf strumentale).
2. Che ognuno alleghi 3 foto di se stesso:
   primo piano | profilo |figura intera.

Ecco le mie memorabili indicassionia laura c, la disegnatrice…

Riferimento: Joe Sacco.

clicca per ingrandire (non il tuo pisello)

Personaggi principali

PROTAGONISTI

NitroNerd, OctopusKiller, Enema Bandit, DrBlec, Vernel, Poker Ciusepi (compagni di viaggio, un gruppo di emarginati).

ANTAGONISTI

Il Merendero (viaggiatore super-figo che rimorchia, e’ sempre pulito e impaccato di soldi). Sphygo (un falso merendero).

STILE

il disegno non deve necessariamente riprendere fedelmente tutte le caratteristiche somatiche dei personaggi, basta prendere qualche elemento caratterizzante. impronta goliardica e caricaturiale.

Foto memorabili

Ecco qualche foto che ho passato alla disegnatrice per farsi un’idea su chi dovrà ritrarre (cliccate per ingrandire):

IDT2003: Octopus Killer, Enema Bandit, Nitronerd, Vernel

TSC05: NitroNerd, DrBlec, Vernel, Octopus Killer

GGG05 - DrBlec, NitroNerd, Poker Ciusepi

TSC05 - Vernel, DrBlec, NitroNerd, Octopus Killer

MMS06 - Octopus Killer, NitroNerd, Enema Bandit

TSC05 - DrBlec, NitroNerd, Vernel, Octopus Killer

MMS06 - Octopus Killer, Enema Bandit, NitroNerd

TSC05 - Octopus Killer, NitroNerd, Vernel

salve a tutti, solo per dire che e’ stata una glande festa, mi son divertito. l’incubo e’ cominciato solo il giorno seguente.

non ho ancora le pic-ciars hai-res, ma in compenso ho questi megapixel che carico prima che octopushkiller impazzisca e lasci anch’egli, unico utente, questo forum. guardo queste foto e piango, oramai ho perso l’innocensa:

Scopo dell’iguana è rimanere ferma. Se per caso si muove, anche per sbaglio, perde e deve ricominciare tutto da capo.

Aspetto. L’iguana ha una testa a forma di testa e solitamente è di un colore. La sua vista fa schifo, ma dopo accurati studi si è scoperto che questo animale percepisce due colori: il quattordici e l’iguana. È convinto che tutto sia color iguana, anche le rocce, con le quali infatti spesso si accoppia. È dotato inoltre di una coda da pavone, o almeno così crede l’iguana.

Comportamento. Alcune iguane vivono su grandi alberi e passano la vita cercando un modo per scendere a terra. Quando ci riescono, il più delle volte muoiono sfracellandosi al suolo.

Classificazione. L’iguana appartiene al regno degli animali che non volano, famiglia dei rettili non striscianti. Sono abbastanza sicuro che non sia imparentata con le scimmie. E che non sia uno pterodattilo, pur presentando tuttavia i tratti tipici dei dinosauri, con i quali condivide parte del codice genetico e la caratteristica di non esistere.

Iguana in cattività. L’iguana è un ottimo animale domestico da compagnia, proprio come il fungo e il pipistrello, e si adatta molto bene agli agi della cattività. In natura possono raggiungere anche 3.0 metri, ma in cattività crescono fino ai 75-77.3 metri, specialmente se nutrite con plutonio. Esemplari di tali dimensioni sono ormai rari a causa della legge contro gli OGM.

un'iguana punk finge indifferenza dopo aver ingoiato uno scaldabagno

Attenzione: il WWF ha dichiarato questo articolo politicamente scorretto nei confronti della natura.

Fonte: nonciclopedia

Diritti: Attribution-ShareAlike 3.0 Unported (CC BY-SA 3.0)

heila’, forse non lo sapete, ma ieri notte sono stato in turno dalle 21 alle 6 in ambulansa (che eroe), ed ho imparato un nuovo colore: il caffeano.

si riferisce al vomito con alta concentrazione di sangue digerito (o feci). volevo informarvi che e’ molto denso e caldo: lo so perche’ il paziente ha vomitato a fiotto sulla mia manica, mano (guantata) e polso (scoperto… MA QASSO!).

HO AMPUTATO IL MIO BRACCIO.

octopus, mi rivolgo a te unico probabile lettore… ho ricevuto il tuo sms, ma sono in viaggio anche io per la nuova zioland.

ora mi trovo nell’hotel capsula dell’aeroporto di londra, ma non ci sono paragoni col nostro cubo a kota baru (? il primo, quello con il poster al posto della finestra, non il secondo a kuala lumpur): qui dentro, in 3 mq, c’e’ pure la doccia!

dj dorme chiusa in un cassetto, io mi infilo nel cestino sotto il lavandino.

per il resto domani massacrante londra dubai brunei auckland per un totale di 27 ore di viaggio (a cui si somma quello cagliari milano londra appena concluso), per ora i bagagli sono ancora con noi.

stay tuna (cool cass, probabilmente il prossimo post sara’ al mio rientro).

da buon padre orgoglione, segnalo che il mio sito e’ riuscito a balzare in cima alle classifiche di google SENZA pagare una cippa in pubblicita’, e dovendo competere contro voci BEN piu’ importanti e note come “Piero della Francesca”.

ebbene casso, io valgo, e ho dimostrato che riesco a indicizzare meglio e in appena un mese un sito farlocco di tante pagine costruite con dolla, su dolla, su dolla. peccato che nessuno dei miei committenti mi paghi per fare questo tipo di cose. in compenso attacco videoproiettori e giustifico documenti word che e’ una bellezza!

si accettano proposte per la musica in chiesa (cool casso)…

La verità? Mi sto cagando, l’unico posto dove riesco ad esser presente in questo momento è il cesso! Scusa, Giappone più piccolo.

Ebbene, e’ stato grandioso, pericolosamente vicino al remake povero di brokeback mountain e rasentando un numero di defezioni pari all’85% degli aventi diritto, in pieno stile ADmageddon.

Ora non ho voglia di caricare le foto, percio’ beccatevi solo queste du’ anteprime…

ANTEPRIME FOTTOGRAFICHE

Il simpatico backpacker:

Machismo a 1000 metri di quota su Brokeback Mountain:

Brutality:

Foto di gruppo (6 partecipanti):

caro octopush, dannato gnorry, dal momento che ti ostini a non comunicarmi il tuo indirisso, ti allego qui l’invito ufficiale riservato alla admageddon crew che tutti gli altri dovrebbero gia’ aver ricevuto.

ebbene, ieri il cancelliere del vescovo, ricevutomi nella curia, ha bloccato la mia richiesta di nulla osta alla celebrazione del matrimonio: cosa casso succedera’ ora? organizzeremo un rito alternativo sulla piazza della chiesa in segno di protesta? vi darete fuoco per supportare questa causa?

stay tuna