Ameba Benedict, ti ricordo che in giordania (e siria), ad eccezione delle grandi citta’ e dei luoghi piu’ turistici sul mar rosso/morto (dove noi non arriveremo mai), non sono ben visti pantaloni e maniche corte. Arriviamo in pieno ramadan e fervore mistico religioso, e se vogliamo entrare in qualche moschea dobbiamo cammuffarci da agenti cia in missione segreta.

Vesti dunque in maniera adeguata. Io all’arrivo comprero’  la kefiah, il cui compito sara’ nascondere la maionese dei miei capelli al mondo esterno.

Addosso/nello szaino avro’ inoltre:

• 2 paia di pantaloni lunghi (con cerniera, all’occorrenza diventano corti):
• 2 camicie a maniche lunghe
• 1 maglia a maniche lunghe (quella blu comprata/usata in india)
• 1 maglia a maniche corte
• 1 costume
• 5 mutande
• 3 paia di calse
• 1 sacco lensuolo
• 1 k-way
• 1 felpa micropile

tutto il restante spazio sara’ riempito con i ricchi doni che portero’ al mio vittorioso rientro in patria.

Ameba, ricorda di fare il vaccino contro il tifo: si chiama vivotif, 3 capsule di fermenti tifici vivi da prendere 1 ora prima dei pasti a giorni alterni. se possibile, mi farei firmare il libretto del viaggiatore internazionale alla asl (octupush killer ha imparato alla frontiera cambogiana che non averlo puo’ risultare in una tangente da 10 dolla ad un ufficiale corrotto).

Fossi in te partirei anche con:

• l’amico polase, per risalinizzarti dopo la marcia mortale nel deserto, in pieno agosto, di giorno.
• qualcosa per il culo, per tapparlo/aiutarlo in caso di dissenteria virale.

ebbene, ci risiamo. non so come, non so perche’, ma admageddon riprende le storiche adventures dopo du’ anni di dolorosa interrussione.

lo fa alla glande: con nitronerd ed enemabandit, la cui presenza assicura da sempre il peggio del peggio (dall’india al mali, le adventures piu’ sporche e cruente sono state accompagnate dal suddetto e supposto bandito del clistere).

IL NERDO E’ FELICE.

la meta: Regno Hascemita di Giordania

il periodo: 22 agosto 2010 – 6 settembre 2010 (in pieno ramadan 2010)

il nome: TROVALO TU! partecipa al glande concorso un calcio in culo rispettando queste semplici regole…

1. tre parole (es. India Death Trip)
2. richiamo al luogo visitato (es. Tran Siberian Challenge)
3. ironico ma non troppo yeah (es. Ghibli Ghost n Goblins)
4. l’iniziale delle tre parole + l’anno formeranno l’acronimo dell’adventure (es. THSO6)

E ORA DATECI DENTRO.

Ed ora per dimostrare come essere “anti-russi” i georgiani bruceranno  anche il museo e la casa natale?

Qasso io ed il doc Blec l’abbiamo vista ancora in piedi nel 2007

(ed il doc blec ha pianto mentre venivo molestato da bambini zingari che rischiavano la pelle in mezzo alla strada pur di rompermi le palle)

Doc, pubblica una foto ad hoc

A proposito di corea, pyongyang minaccia seul: “in caso di sanzioni sarà guerra“!

A quanto pare la corea del sud ha concluso le indagini sull’affonamento della propria nave militare nel marzo 2009, stabilendo che a compiere l’attacco sia stato proprio un siluro nord coreano, con tanto di numero di serie ritrovato sul luogo dell’affondamento.

All’affermazione sudcoreana “misure forti saranno adottate contro la corea del nord in modo che possa ammettere le sue responsabilità di fronte alla comunità internazionale” risponde la corea del nord minacciando “guerra generale“.

Da ormai un paio di anni in Thailandia, meta turistica di puttanieri e non solo – vedi antica Adventure Admageddon – la situazione politica è instabile, la gente in rivolta, il governo-pupazzo controllato dai militari allo sbando. Ci scappa pure il morto ogni tanto.

Beh, ognuno cerchi le notizie sulla questione che gli interessano. Qui scrivo per sbraitare contro M(erd)TV e le sue campagne politicamente corrette, una per tutte quella anti-Birmania.

Il messaggio di MerdTV è il seguente: “non andate in Birmania perchè i vostri tourist-dolla aiuterebbero il governo militare!” proponendo un nemico (uno) ovvero i militari che hanno il potere nel paese e degli eroi, i soliti bonzi che di politica non dovrebbero occuparsi affatto.

Ma in Thailandia cosa è diverso? Forse i colonnelli Birmani non hanno sufficienti resorts e puttane per tenere buona l’opinione pubblica italiana? Propongo loro di liberare i prigionieri politici e porli in bungalow/templi per l’adorazione da parte di masse turistiche. Risolverebbero l’annosa questione democratica. Anche uno Tsunami porterebbe investimenti e speculazioni sufficienti: dovrei fare il ministro dell’Economia.

M(erd)TV risolve il conflitto di coscienza dei giovani italiani/occidentali proponendo non solo modelli e mode massificanti ma anche nemici paradigmatici in stile fumettistico  contro cui scagliare l’indignazione modaiola ed adolescenziale  dell’ultima ora.

Non serve informarsi o ragionare, c’è Mtv che ha a cuore la causa della democrazia e ne vende i prodotti sul mercato.

se non hai capito il titolo POBA! si riferisce alla professione della cinquantenne al centro della foto, che inaugura degnamente l’independent dare californiana in pieno stile pulp-fashon poser e pieno stile adventure (= szero pericolo pasthura).

il nerdo è ovviamente quel buffo individuo ritratto a sinistra, ubriaco, morto di sonno, confuso e felice dopo 32 ore di viaggio no sleep no shit voglio-andare-in-ostello-qasso-basta! alla destra l’aminchio sardegnolo gravedigger, un tempo ospite della S.p.A. cha-cha-chà Attrice, successivamente finito a Palm Springs, la ricca gaytown, in attesa del nerdo salvatore: dalle retate inopportune alle rettate (lo so, pessima).

a breve nuove conturbanti e inopportune fotto. se vi state chiedendo il perchè della distorsione di questa foto, è un astuto stratagemma del nerdo per cammuffare la panza.

questa notte il nerdo sarà in veglia pre-adventure all’aeroporto di roma, sezione voli internazionali. potrà quindi nuovamente apprezzare la comodità delle poltroncine anti-barbonaggio e proseguire il assurdo volo fresco come una roscia, con scalo cagliari – roma – amsterdam – los angeles – san francisco, dove resterà fino al 10 aprile.

stanco, sporco, affamato, assetato, assatanato: ecco le fasi della metamorfosi del vostro bruco preferito, che arriverà in stadio ancora larvale a destinasione. no drble, quando parlo del tuo bruco preferito non mi riferisco al tuo pisello.

ora stacco e chiudo, devo ancora preparare LO ZAINO e sapete tutti quanto tempo mi prende, anche in considerazione del fatto che fra 1 ora mi catapulto all’aeroporco.

ad attendermi a san francisco questo simpatico amico, conosciuto in occasione di un brutale concerto punk in sardegna, esattamente un anno fa: quando gli ho chiesto hospitality pensava che scherzassi: bene, sto per fargli capire che in italia siamo gente di parola.

ieri notte sono andato a dormire alla una ei em, causa studio intensivo per concorso al comune. stamane mi sono svegliato alle ore 6, per stessa causa. appena conclusa la prova scritta, con insperati colpi di fortuna, alleanze insospettabili e pubblici riconoscimenti (la commissione: “ah, ma lei è P*** Z***, il contestatore nato!” e ancora da un partecipante: “ah, ma lei è il dott.  Z***, io ho studiato sui suoi materiali!“).

ora vi lascio, buona camicia a tutti,

nerd, nitro.

Windows? No, qualche felino del qasso che fa più fico

Dopo il mio IPOD = SHIT, vi presento:

due immagini da due differenti postazioni MAC, direttamente  dall’uni, bunker di nerda:

forse non rendono bene l’idea (chiedo venia per la qualità delle foto ma non avendo a portata di mano una Icamera – qasso ancora non esiste! mi sono bruciato l’idea! ) ma i due macchi sono impallati, o bestemmia e sacrilegio dell’unico pc compatibile fico al mondo!!

Yes , multitask una sega…ovviamente si può contestare che i pc in causa, utilizzati da molteplici mani esperte nel fare casini informatici della facoltà di “Arte” , non sono per l’appunto  colpevoli. Ma si potrebbe anche dedurre che in sostanza ,come windows, non reggono l’utilizzo dell ‘utente medio (Word per lo più .. ma non era un programma Microsoft?).

E quest’oggi leggo su il cagoso sito pubblicitario della “rEpubblica”:

Alcuni fortunati clienti Apple stanno ricevendo in queste ore una gradita sorpresa: la risposta alle loro e-mail nelle quali chiedono informazioni sul nuovo dispositivo iPad arrivano direttamente da Steve Jobs, il fondatore dell’azienda della mela. Si tratta per la maggior parte di repliche laconiche (“Yes”, “No”, Yep”). Ciò nonostante, i devoti di Apple le conservano e le esibiscono come reliquie. Secondo gli osservatori è di un’abile mossa di marketing con la quale Jobs sta sostenendo il nuovo prodotto

Ovvero io , cliente pecora,  spendo migliaia di dolla credendo in un prodotto “status symbol” , pure  cagoso ed inutile come IPAD e lo stronzo spocchioso multimilionario  (un venditore di fumo, cfr.  capo di setta religiosa) risponde “yep” e ne sono addirittura   entusiasta!! Merda ma il servizio clienti dove è ? Che me ne faccio di uno “yep” seppure di Buddha in persona?

Questa è in definitiva l’attitudine del cliente MAC: seguire uno stronzo, comprare l’ultima novità del qasso da lui proposta ad occhi chiusi….quale abilità di Marketing ! Si basa sulla sottostima del cliente...un genio

PS: il sistema operativo Leopard Z-x turbo , essendo simile a Windows, ho imparato ad utilizzarlo in cinque minuti.

PPS: Gates almeno non fa il giovane radical chic a 60 anni  (vai Bill, sei il mio eroe)

House of the Neard

Infine anche qui siamo tornati di comune accordo, mano nella mano, online nel fottutto FFF o WWW…già il trippone locale (il mio coinquilino ventenne) super organizzatore della cosa,  ha reguardito tutti dallo scaricare a palla con un volantino ben fatto: nessuno lo ascolterà ovviamente e tra una settimana sarà 56 kbs come alla metà degli anni ’90.