salve a tutti, solo per dire che e’ stata una glande festa, mi son divertito. l’incubo e’ cominciato solo il giorno seguente.

non ho ancora le pic-ciars hai-res, ma in compenso ho questi megapixel che carico prima che octopushkiller impazzisca e lasci anch’egli, unico utente, questo forum. guardo queste foto e piango, oramai ho perso l’innocensa:

Scopo dell’iguana è rimanere ferma. Se per caso si muove, anche per sbaglio, perde e deve ricominciare tutto da capo.

Aspetto. L’iguana ha una testa a forma di testa e solitamente è di un colore. La sua vista fa schifo, ma dopo accurati studi si è scoperto che questo animale percepisce due colori: il quattordici e l’iguana. È convinto che tutto sia color iguana, anche le rocce, con le quali infatti spesso si accoppia. È dotato inoltre di una coda da pavone, o almeno così crede l’iguana.

Comportamento. Alcune iguane vivono su grandi alberi e passano la vita cercando un modo per scendere a terra. Quando ci riescono, il più delle volte muoiono sfracellandosi al suolo.

Classificazione. L’iguana appartiene al regno degli animali che non volano, famiglia dei rettili non striscianti. Sono abbastanza sicuro che non sia imparentata con le scimmie. E che non sia uno pterodattilo, pur presentando tuttavia i tratti tipici dei dinosauri, con i quali condivide parte del codice genetico e la caratteristica di non esistere.

Iguana in cattività. L’iguana è un ottimo animale domestico da compagnia, proprio come il fungo e il pipistrello, e si adatta molto bene agli agi della cattività. In natura possono raggiungere anche 3.0 metri, ma in cattività crescono fino ai 75-77.3 metri, specialmente se nutrite con plutonio. Esemplari di tali dimensioni sono ormai rari a causa della legge contro gli OGM.

un'iguana punk finge indifferenza dopo aver ingoiato uno scaldabagno

Attenzione: il WWF ha dichiarato questo articolo politicamente scorretto nei confronti della natura.

Fonte: nonciclopedia

Diritti: Attribution-ShareAlike 3.0 Unported (CC BY-SA 3.0)

heila’, forse non lo sapete, ma ieri notte sono stato in turno dalle 21 alle 6 in ambulansa (che eroe), ed ho imparato un nuovo colore: il caffeano.

si riferisce al vomito con alta concentrazione di sangue digerito (o feci). volevo informarvi che e’ molto denso e caldo: lo so perche’ il paziente ha vomitato a fiotto sulla mia manica, mano (guantata) e polso (scoperto… MA QASSO!).

HO AMPUTATO IL MIO BRACCIO.

Corriere della Sera, titolo on-line:

“Addio Steve,ingegnere dei nostri sogni. Qualcuno dice che non ci hai lasciato, ti sei soltanto trasferito sulle nuvole”

Tralasciando il fatto che un titolo siffatto (sò poeta) è di una retorica e banalità immonda, roba da diario liceale (il giornalismo è morto soprattutto on-line, se mai è esistito in questo contesto) è pure di un servilismo aberrante.

Non è stato sufficiente averlo ricoperto di denaro in vita, quando ci propinava design travestito da tecnologia ed innovazione, ora si deve pure idolatrarlo da morto; perchè non si è arricchito sui babbei pronti a sganciare dolla su dolla per un mero status symbol, no,  è  stato piuttosto una guida spirituale, un genio (del marketing ovvero del cazzo). Ma cosa il caro Steve ha innovato negli ultimi dieci anni? Cosa Apple ha cambiato radicalmente delle abitudini umane se non tramite una selvaggia corsa al radical-chic, al “diverso omogeneo”? Ipod? Ipad? Apple non ha creato altro che moda, ovvero una inutile sovrastruttura. E si può benissimo vivere senza di questa, ne sono l’esempio, senza  inoltre sentirsi dei menomati tecnologici, dei vecchi che non sanno comunicare.

Un telefono da 700 euro? Persone che si indebitano per comprarlo? Operai pagati 1 dollaro al giorno per produrlo  (come dagli altri produttori, ma in questo caso ipocriticamenteperchè si è radical)? File di ore per accaparrarsene la prima copia da sfoggiare non so dove, non so perchè? Essere degli sfigati perchè non si ha un i-pod touch? (Un lettore mp3 da centinaia di euro, ingombrante e con qualità audio piuttosto bassa ma schermo touch a colori – wooooa!).

Ma andate a cagare Apple fanS. i-book & co sono pc compatibili!

Piango per l’umanità.

octopus, mi rivolgo a te unico probabile lettore… ho ricevuto il tuo sms, ma sono in viaggio anche io per la nuova zioland.

ora mi trovo nell’hotel capsula dell’aeroporto di londra, ma non ci sono paragoni col nostro cubo a kota baru (? il primo, quello con il poster al posto della finestra, non il secondo a kuala lumpur): qui dentro, in 3 mq, c’e’ pure la doccia!

dj dorme chiusa in un cassetto, io mi infilo nel cestino sotto il lavandino.

per il resto domani massacrante londra dubai brunei auckland per un totale di 27 ore di viaggio (a cui si somma quello cagliari milano londra appena concluso), per ora i bagagli sono ancora con noi.

stay tuna (cool cass, probabilmente il prossimo post sara’ al mio rientro).

da buon padre orgoglione, segnalo che il mio sito e’ riuscito a balzare in cima alle classifiche di google SENZA pagare una cippa in pubblicita’, e dovendo competere contro voci BEN piu’ importanti e note come “Piero della Francesca”.

ebbene casso, io valgo, e ho dimostrato che riesco a indicizzare meglio e in appena un mese un sito farlocco di tante pagine costruite con dolla, su dolla, su dolla. peccato che nessuno dei miei committenti mi paghi per fare questo tipo di cose. in compenso attacco videoproiettori e giustifico documenti word che e’ una bellezza!

si accettano proposte per la musica in chiesa (cool casso)…

La verità? Mi sto cagando, l’unico posto dove riesco ad esser presente in questo momento è il cesso! Scusa, Giappone più piccolo.

Ebbene, e’ stato grandioso, pericolosamente vicino al remake povero di brokeback mountain e rasentando un numero di defezioni pari all’85% degli aventi diritto, in pieno stile ADmageddon.

Ora non ho voglia di caricare le foto, percio’ beccatevi solo queste du’ anteprime…

ANTEPRIME FOTTOGRAFICHE

Il simpatico backpacker:

Machismo a 1000 metri di quota su Brokeback Mountain:

Brutality:

Foto di gruppo (6 partecipanti):

caro octopush, dannato gnorry, dal momento che ti ostini a non comunicarmi il tuo indirisso, ti allego qui l’invito ufficiale riservato alla admageddon crew che tutti gli altri dovrebbero gia’ aver ricevuto.

ebbene, ieri il cancelliere del vescovo, ricevutomi nella curia, ha bloccato la mia richiesta di nulla osta alla celebrazione del matrimonio: cosa casso succedera’ ora? organizzeremo un rito alternativo sulla piazza della chiesa in segno di protesta? vi darete fuoco per supportare questa causa?

stay tuna

salve gente, ho pilotato la vostra accomodescion verso altri lidi, e ora siete fottuti! vediamo i dettagli.

Visualizza ADmageddon Crew Map a tutto schermo.

Luogo:

• spiaggia del Poetto (la principale di Cagliari), sotto la Sella del Diavolo.

Mangiare:

• Colazione: compresa nel prezzo al chiosco sulla spiaggia (50m)
• Pranzo e cena: nel raggio di 300m trovate i soliti chioschi sulla spiaggia, ristoranti e pizzerie piu’ o meno costosi, caddozzoni e supermercazzi

Svago:

• la spiaggia casso (50m)!
• escursione guidata dal nerdo (o da octopush, che gia’ la fece) alla Sella del Diavolo (300m, mortale)
• il luna park col bruco mela dei killer klowns from outer space (300m, casso facciamolo)…
• i chioschi sulla spiaggia (50m, di notte suonano gruppi dal vivo)
• il parco del molentargius, ex saline di cagliari quest’anno traboccanti fenicotteri rosa per davvero (50m)
• i fortini della seconda guerra mondiale sulla spiaggia (200m)
• discoteche (150m, so che vi piacciono)

Collegamenti:

• bus a ruota per Cagliari centro, Quartu, Selargius, aeroporto e resto del Poetto (son circa 10km di spiaggia).

vediamo i PRO

1. siete sul lato giusto della citta’ vicino a tutto e ben collegati.
   il mio obiettivo, che ovviamente non garantisco, e’ passare con voi la cena del vostro arrivo e la mattina al mare il giorno successivo (ho il pallone da football, da giovane facevo il ganzo sulla spiaggia e potremmo rifarlo ora vecchi e panzoni).
2. la residenza dovrebbe essere superlussuriosa, ciascuno col cesso in camera e colazione pagata ai chioschi sulla spiaggia.
   il padrone mi ha detto, in tutta confidenza: “perche’ sai, in questo modo io scremo l’utenza, altrimenti arrivano barboni e capelloni”. quindi dateci dentro.

vediamo i CONTRO

1. costa 14dolla in piu’ a testa a notte (tot 42 dolla oltre il budget).
2. non essendoci piu’ posti disponibili, dopo la prima notte due fortunati membri di admageddon saranno agevolmente trasferiti sulla stessa via in adiacente b&b.

sto dormendo poco, sono molto incasinato e faccio cappellate, non ultimo aver spedito la partecipazione di vernel col nome sbagliato (no comment, dettagli al diretto interessato, sappiate che mi son fatto un nemico in casa gabrieli).

fra le varie cappellate (o forse no) volete annoverare anche il bed and breakfast? se si, vi chiedo formalmente scusa, in giappone piu’ piccolo, ho sbagliato

vediamo pero’ cosa si puo’ fare:

1. veniamoci incontro e volemose bene: se volete, possiamo smezzarci i 14 dolla a testa/a notte in piu’: mi fa piacere che veniate e mi sento in colpa per non essere riuscito a darvi alloggio in casa (e avervi spostato dall’ostello tibet-friendly). posso concretizzare la mia riconoscenza offrendovi 1/6 delle spese di pernottamento, 100 dolla circa.
2. dato il posto in cui vi trovate, non avrete bisogno della macchina perche’ e’ estremamente ben collegato. questo significa risparmio (quello che pagate in piu’ per l’ostello). e nei momenti in cui vi servira’ l’auto (es. per arrivare in chiesa/ristorante, per girare nei quartieri malfamati) vi daro’ la mia.

di seguito pubblico integralmente, a futura memoria, l’email con cui continuo a proporre di fare cose che non avrei voluto fare. che sia da monito per tutti: cosa rimane del nitronerd che pensavate di conoscere?

miei cari amici immaginari,

mi piego senza spezzarmi al rito dell’addio al celibato. questa email e’ per mettervi in contatto, rimarcare la non-obbligatorieta’ di ‘sta roba per chi non volesse/potesse partecipare e consentirvi di decidere in tutta liberta’ (col cazzo) che fare.

la liberta’ si esercita ovviamente all’interno di una serie ben formalizzata di comandamenti, concepiti durante le lezioni di catechismo da me medesimo, e che, non potendovi spedire sotto forma di tavole in pietra, qui vi riassumo:

1. spogliarelliste: chi ha bisogno di nuovi stimoli per farsi le seghe trovi un’altra scusa, ormai dovreste sapere che queste cose mi trasformano nel giustiziere della notte (verso i clienti/amicoglioni ovviamente), piu’ reazionario di chuck norris il giorno della prima comunione.
2. aperitivi trendy, discoteche e club esclusivi: sono orgoglione di essere un perdente, non ho un golfino da mettere sulle spalle e l’unico aperitivo che conosco e’ il crodino.
3. bagget: dannazione non strafate, se avete narcodollari conservateli per fare una vera adventure admageddon style, in un posto a culo dove probabilmente moriremo. e tenete presente che non tutti sono ricchi sfondati come il 2% di voi.
4. taiming e lochescion: cerchiamo di lasciare numerose settimane per far rimarginare le ferite, attaccare le ossa, etc. prima del matrimonio… tenete anche presente che siete distribuiti su tutta itaglia.

e ora le ultime raccomandassioni:

• fosse stato per me sarei andato con zaino e sacco a pelo in transnistria, regione autoproclamatasi autonoma dalla moldavia e amministrata da un ex generale russo. oppure nel benin, in africa, dove sono nati il voodoo e il blues. ovvie ragioni di dolla e tempo rendono impossibile realizzare ora un simile viaggio.
• sarei quindi confuso e felice di fare anche una semplice cosa fra veri uomini duri, ponte tibetano incluso, del tipo boyscout ubriachi intorno al fuoco che devastano i possedimenti montani di mio suocero: tenete presente che volendo potremmo infatti arrostire ca(r)ni, bollire fagioli, ingollare vinaccio e razzolare fra le belve dei sette fratelli, celebrando riti padani presso le vicine tombe dei giganti e perdendoci nella notte per i boschi di niu crobu. the pier witch project. portate tende e sacchi a pelo o morirete assiderati.

detto questo passo il testimone a chi vorra’ prenderlo, e proprio in quel posto.

data l’elevata percentuale di infolesi e analfabestie, faccio presente che chi fosse interessato dovra’ rispondere a tutti me escluso, percio’ dopo aver cliccato su “rispondi a tutti” ricordatevi di cancellare il mio nome.

ciao,

piero

ps(ycho): probabilmente mi sono dimenticato di inserire nella mailing list qualcuno di voi. questo perche’ vi odio. ad ogni modo non temete, provvedero’ ad aggiornare gli elenchi non appena mi rendero’ conto dell’errore.

pps: ovviamente ‘sta roba non e’ obbligatoria. anzi, vorro’ piu’ bene a chi non potra’ partecipare.

come dicevo, ‘sta roba e’ pubblicata a puro titolo di cronaca, e’ ovvio che chi fosse interessato dovra’ proseguire via email e col resto del gruppo il lavoro di organizzazione del quale io mi lavo le mani.

ebbene, la nerdocasa si (s)freggia d’arte con la litografia limited ediscion di salvador dalì, tratta da alice nel paese delle merdaviglie 1969 e recuperata in una galleria radical shit di niù iorc:

down the rabbit hole - salvador dali