La nuova veste grafica mi ha convinto a tornare su admammerda per fare l’ultimo tentativo di upload immagini (quello che in ogni dove dovrebbe essere una cazzata). L’occasione è ghiotta e dunque pubblico le foto dell’immobile (loculo) che POTREI acquistare (vaffanculo agli scaramantici ma di fatto la casa non è mia e non lo sarà fino a quando un burocrate/notaio non lo ufficializzerà). Le foto sono un’anteprima assoluta soltanto per te nitronerd, visto che octopusk le ha già visionate/dimenticate.

Come vedrai si parla di ben 30/35 mq coperti e circa 25mq scoperti per una villa senza rimpianti; considerando lo spazio uscirà fuori una zona per gil ospiti (il marciapiede fuori casa) ed una pratica e divertente sala hobby. Per la depandance degli inservienti ci stiamo ancora lavorando…

Se non dovessi riuscire a caricare le foto cazzo… cazzo! stocazzo.

Quando si pensa a figure della diplomazia internazionale come  consoli o ambasciatori, si usa -o almeno si usava- immaginare personaggi distinti, educati seppure ligi al loro dovere di rappresentanza (seppure dei pupazzi appunto, dei politici di razza spesso inutili ed in vacanza permanente).

Ma ovviamente ciò è ormai “roba vecchia”, appartenente ad un periodo pre-Berlusclowniano dove almeno l’essere dei distinti borghesi era d’obbligo, evitando figure di merda internazionali spacciate per carattere italico  (e credo che veramente in passato ci sia stata più serietà, paese del cazzo). Può essere definita etica del lavoro, o semplicemente serietà.

Arrivo al dunque: quale maschera(della Commerdia dell’Arte) della Repubblicaci rappresenta  ad Osaka, Giappone?  Questo tizio, che ovviamente è un figlio di papà:

Clicca per il video del coglione

Check its CV : carriera sfolgorante , wooooa – NB: Cavaliere Ufficiale dell’Ordine al Merito della Repubblica Italiana

Alias: Ciribi | Nome breve: Blec | Ruolo: co-protagonista

pose plastiche drblec

drblec blur (as seen from HIS eyes)

In breve

Il sapientino. Almeno di viso, perchè in realtà è un infoleso analfabestia. Fissato col SUUNTO. Identificato dalla polizia russa come “azerbagianski”.

Carattere

Imprevedibile. Impulsivo. Casinista. Punk. Motociclista. Afferma di avere origini greche, la sua cultura è pari a szero e le sue origini sono tracciabili fino alla Puglia. Temerario (sfida l’Armata rossa a Tien Ammen cagando durante l’alzabandiera). Ossessionato dall’abbigliamento tecnico e dal sacco a pelo “inferno” TNF.

Curriculum

Romano. Sociologo.

Altro

Convinto che il regno animale si divida in 3 gruppi: uomo, cani/gatti, vermi. In siberia è entrato in contatto con gli uccellini ciribì, che lo chiamano per nome, in malesia ha scoperto il varano, che ha sconvolto le sue certezze sulla natura. Dorme avvolto nella coperta termica (carta stagnola), in cui crea un bozzo per risvegliarsi farfalla.

Non sopporta la cipolla, che gli viene servita in ogni piatto. Non riconosce i cibi (in cina è convinto di mangiare mozzarelline al posto di #nonloabbiamoancoracapito).

Fisico

Magro, ma tende a sviluppare panza. Durante la notte la barba si sviluppa all’inverosimile raggiungendo la consistenza del filo spinato e la forma di un riccio. Occhi miopi e arrossati. Sviluppa saltuariamente sfoghi bubbonici sulle spalle causati dallo sfregamento delle cinghie dello zaino a 50° all’ombra, e ciccioli di carne sul braccio che rappresentano la riserva alimentare del gruppo.

Se fosse una bevanda: ramazzotti | Se fosse una canzone: comedy-punk-rock

Alias: MicroNerd, NitroMerd | Nome breve: NitroNerd | Ruolo: protagonista

pose plastiche nitronerd

capelli lunghi e puliti | capelli lunghi con maionese

In breve

L’esibizionista, il poser (re degli autoscatti). Il perfezionista, indipendentista (deve essere autonomo su tutto e da tutti), salutista (cura il fisico senza alcun risultato apprezzabile). Identificato dalla polizia russa come “vostocnie germanie”.

Carattere

Metodico. Disfa e riempie lo zaino in continuazione, senza alcun apparente motivo. Ama allineare gli oggetti in maniera geometrica. Metà del suo bagaglio di viaggio è composto da attrezzatura fotografica, video, caricabatterie, trasformatori, adattatori, etc. Il resto è abbigliamento tecnico. Quando parla si esalta e la voce accentua il caratteristico falsetto. Dice spesso “poba” e “hell yeah”.

Promotore di fallimentari azioni di socializzazione in nome dell’amicissia (dalle adventures, alle t-SHIT, ai forum online).

Curriculum

Sardo. Comunicatore.

Altro

Suadente, manipolatore (della sua stessa mente). Vocazione da leader (con successo pari a szero). Violento (una volta ha picchiato Poker Ciusepi che aveva appiccato un incendio), le busca sempre.

A tavola compete con Vernel quanto a capacità di ingurgitare cibo, ma a differenza del rasta dandy è spesso colpito da diarrea fulminate e viene pertanto soprannominato il “piccione”. Il suo nemico principale sono le zampe di gallina bollite nel riso. Irrompe nei villaggi del terzo mondo con due cartuccere di enterogermina (per le quali ha sviluppato assuefazione) incrociate sui possenti pettorali, seminando terrore e diarrea.

Fisico

Monta spalle e pettorali possenti sul fisico di un nano. Ha i capelli chiari e lisci, molto corti ai lati e dietro: dopo pochi minuti dal lavaggio producono maionese e diventano sporchi e oleosi. Per un anno ha portato i capelli lunghi con effetti disastrosi sui poggiatesta degli autobus. Non gli cresce la barba sul mento e non ha baffi.

Porta quasi sempre occhiali da sole (modelli sportivi Oakley).

Se fosse una bevanda: birra chiara anonima | Se fosse una canzone: pop-punk-californiano anni ’90

Alias: Israeli, Gabrieli | Nome breve: Vernel | Ruolo: co-protagonista

emaciato | sottovento | bramoso

pose plastiche di vernel

In breve

Il rasta-dandy. Radical-chic. Veste in maniera raffinata (ma ha viaggiato per oltre un mese con un solo paio di pantaloni, mutande e maglietta). Identificato dalla polizia russa come “afghanski”.

Carattere

Sopporta in maniera stoica fatica e prese per il culo, ma quando esplode, lo fa in maniera plateale. In questi casi è deriso dal resto del gruppo, che abbandona con sdegno, saltando una staccionata a mo’ di stambecco (col quale presenta diverse affinità fisiche).

A volte isterico, urla sempre in falsetto quando le locuste (con le quali presenta interessanti affinità alimentari) si incastrano sui rasta. Nonostante la sua vasta cultura, in certi casi appare dannatamente irrazionale, come quanto cerca un autobus per Tiburtina a Pechino.

Curriculum

Ligure. Archeologo.

Altro

Affabile. Vocabolario ricercato, estremamente logorroico.

A tavola è una locusta: spazza via tutto. Non vomita o ha la diarrea quasi mai. I genitori (o forse la NASA) lo riforniscono di ogni genere di medicinale.

Fisico

Prestante, ma non muscoloso o definito. Un vello riccio e quasi caprino ricopre testa e petto. Ha i capelli rasta quasi al naturale. L’unico del gruppo con barba uniforme e ben curata.

Se fosse una bevanda: armagnac | Se fosse una canzone: pop italiana anni ’80

Ebbene, con questo post si inaugura la rinascita di ADmaMERDON: in occasione del decennale prossimo venturo del sito (2012!) ho infatti deciso di pubblicare a mie spese una graFIC novel del mio diario di viaggio e su questo forum saranno pubblicati tutti i materiali di sviluppo e di passaggio.

Farò anche finta di portare avanti una gestione partecipata del progetto ostentando interesse per i vostri consigli, che poi ignorerò bellamente in sede di stesura della sceneggiatura.

A voi compagni di adventure la scelta se approfittare di questa incredibile opportunità di gloria per apparire fra i personaggi oppure no. Nel caso in cui vogliate apparire, in questi giorni si chiude il periodo dedicato alla caratterizzazione dei personaggi. Vi chiedo quindi due cose:

1. Che ognuno definisca gli altri (NON se stesso, casso) sulla base di questa rigida griglia.
   Nome completo: (es. NitroNerd) | Varianti: (es. NitroMerd, MicroNerd) | Nome breve: (es. NitroNerd)
   Curriculum vitae: (non mi scrivete studio e lavoro, casso, ma un’esperienza che vi ha forgiato)
   Aspetto fisico | Carattere | Bevanda alcolica: (es. “armagnac”, “vodka karatow”) | Musica: (es. trash metal + surf strumentale).
2. Che ognuno alleghi 3 foto di se stesso:
   primo piano | profilo |figura intera.

Ecco le mie memorabili indicassionia laura c, la disegnatrice…

Riferimento: Joe Sacco.

clicca per ingrandire (non il tuo pisello)

Personaggi principali

PROTAGONISTI

NitroNerd, OctopusKiller, Enema Bandit, DrBlec, Vernel, Poker Ciusepi (compagni di viaggio, un gruppo di emarginati).

ANTAGONISTI

Il Merendero (viaggiatore super-figo che rimorchia, e’ sempre pulito e impaccato di soldi). Sphygo (un falso merendero).

STILE

il disegno non deve necessariamente riprendere fedelmente tutte le caratteristiche somatiche dei personaggi, basta prendere qualche elemento caratterizzante. impronta goliardica e caricaturiale.

Foto memorabili

Ecco qualche foto che ho passato alla disegnatrice per farsi un’idea su chi dovrà ritrarre (cliccate per ingrandire):

IDT2003: Octopus Killer, Enema Bandit, Nitronerd, Vernel

TSC05: NitroNerd, DrBlec, Vernel, Octopus Killer

GGG05 - DrBlec, NitroNerd, Poker Ciusepi

TSC05 - Vernel, DrBlec, NitroNerd, Octopus Killer

MMS06 - Octopus Killer, NitroNerd, Enema Bandit

TSC05 - DrBlec, NitroNerd, Vernel, Octopus Killer

MMS06 - Octopus Killer, Enema Bandit, NitroNerd

TSC05 - Octopus Killer, NitroNerd, Vernel

salve a tutti, solo per dire che e’ stata una glande festa, mi son divertito. l’incubo e’ cominciato solo il giorno seguente.

non ho ancora le pic-ciars hai-res, ma in compenso ho questi megapixel che carico prima che octopushkiller impazzisca e lasci anch’egli, unico utente, questo forum. guardo queste foto e piango, oramai ho perso l’innocensa:

Scopo dell’iguana è rimanere ferma. Se per caso si muove, anche per sbaglio, perde e deve ricominciare tutto da capo.

Aspetto. L’iguana ha una testa a forma di testa e solitamente è di un colore. La sua vista fa schifo, ma dopo accurati studi si è scoperto che questo animale percepisce due colori: il quattordici e l’iguana. È convinto che tutto sia color iguana, anche le rocce, con le quali infatti spesso si accoppia. È dotato inoltre di una coda da pavone, o almeno così crede l’iguana.

Comportamento. Alcune iguane vivono su grandi alberi e passano la vita cercando un modo per scendere a terra. Quando ci riescono, il più delle volte muoiono sfracellandosi al suolo.

Classificazione. L’iguana appartiene al regno degli animali che non volano, famiglia dei rettili non striscianti. Sono abbastanza sicuro che non sia imparentata con le scimmie. E che non sia uno pterodattilo, pur presentando tuttavia i tratti tipici dei dinosauri, con i quali condivide parte del codice genetico e la caratteristica di non esistere.

Iguana in cattività. L’iguana è un ottimo animale domestico da compagnia, proprio come il fungo e il pipistrello, e si adatta molto bene agli agi della cattività. In natura possono raggiungere anche 3.0 metri, ma in cattività crescono fino ai 75-77.3 metri, specialmente se nutrite con plutonio. Esemplari di tali dimensioni sono ormai rari a causa della legge contro gli OGM.

un'iguana punk finge indifferenza dopo aver ingoiato uno scaldabagno

Attenzione: il WWF ha dichiarato questo articolo politicamente scorretto nei confronti della natura.

Fonte: nonciclopedia

Diritti: Attribution-ShareAlike 3.0 Unported (CC BY-SA 3.0)

heila’, forse non lo sapete, ma ieri notte sono stato in turno dalle 21 alle 6 in ambulansa (che eroe), ed ho imparato un nuovo colore: il caffeano.

si riferisce al vomito con alta concentrazione di sangue digerito (o feci). volevo informarvi che e’ molto denso e caldo: lo so perche’ il paziente ha vomitato a fiotto sulla mia manica, mano (guantata) e polso (scoperto… MA QASSO!).

HO AMPUTATO IL MIO BRACCIO.

Questo tuo nerdo-silenzio post-onimun è inquietante, come è inquietante il fatto che Penzi assieme al suo amigo Qori siano i nuovi ideologi del partito tra le cui file militi.

E poi, queste foto scattate da mani d’autore del tuo matrimonio cattolico benpensante?

La Repubblica on-line (di nuovo) si copre di ridicolo:

questa immagine è così commentata

GRECIA :” Gli “incappucciati” tentano assalto al Parlamento, i pacifici li cacciano.”

Ma quali sono i pacifici?

I pacifici sono quelli armati di bastoni (“bandiere”), i delinquenti i soliti (dr) blecblockck, come segue:

“Il servizio d’ordine del Pame (il sindacato comunista) armato di bandiere rosse ha cercato di contenere ad Atene la violenza degli anarchici incappucciati di Exarchia”

Questo è approfondimento giornalistico: black bloc cattivi, chiunque li pesti ok

ARMATEVI di FIORI ROSSI, possibilmente senza spine.

Sulla rivolta in Grecia:

prima da ammirare, ora da temere e redifinire in senso negativo agli occhi dell’opinione pubblica,

Le forze dell’ordine erano maldispiegate, insufficienti ed impreparate alla recente manifestazione di Roma?

Non ci si aspettava disordine? (?!)

Bene, ora DiPietro – spaleggiato da MarRoni – ha proposto una legge Reale bis (legge 152, introdotta nel 1975 e modificata pochi anni dopo visto le ingiustizie che comportava) che in breve prevedeva:

-la possibilità di utilizzo di armi da parte della forze dell’ordine in casi di necessità preventiva

-il divieto, per i manifestanti, di coprire il proprio volto o capo

-il fermo preventivo anche in assenza di flagranza di reato (per un totale di 4 giorni per accertamenti,2 al minimo)

Vogliamo o no uno stato di polizia? Certo, bipartisan.

La nuova Superbike Pumati si chiamerà “1199 Panigale”, un nome demmerda ma di certo meglio di “Diavel” o di “X-treme” , (quest’ultimo nome paventato come candidato proprio per la 1199).

In breve:

no telaio a traliccio

no frizione a secco

ABS di serie

marmitta alla moda sotto il motore

190 HP  (nuovo motore “Superculo”)

Design MADE in JAPAN

Corriere della Sera, titolo on-line:

“Addio Steve,ingegnere dei nostri sogni. Qualcuno dice che non ci hai lasciato, ti sei soltanto trasferito sulle nuvole”

Tralasciando il fatto che un titolo siffatto (sò poeta) è di una retorica e banalità immonda, roba da diario liceale (il giornalismo è morto soprattutto on-line, se mai è esistito in questo contesto) è pure di un servilismo aberrante.

Non è stato sufficiente averlo ricoperto di denaro in vita, quando ci propinava design travestito da tecnologia ed innovazione, ora si deve pure idolatrarlo da morto; perchè non si è arricchito sui babbei pronti a sganciare dolla su dolla per un mero status symbol, no,  è  stato piuttosto una guida spirituale, un genio (del marketing ovvero del cazzo). Ma cosa il caro Steve ha innovato negli ultimi dieci anni? Cosa Apple ha cambiato radicalmente delle abitudini umane se non tramite una selvaggia corsa al radical-chic, al “diverso omogeneo”? Ipod? Ipad? Apple non ha creato altro che moda, ovvero una inutile sovrastruttura. E si può benissimo vivere senza di questa, ne sono l’esempio, senza  inoltre sentirsi dei menomati tecnologici, dei vecchi che non sanno comunicare.

Un telefono da 700 euro? Persone che si indebitano per comprarlo? Operai pagati 1 dollaro al giorno per produrlo  (come dagli altri produttori, ma in questo caso ipocriticamenteperchè si è radical)? File di ore per accaparrarsene la prima copia da sfoggiare non so dove, non so perchè? Essere degli sfigati perchè non si ha un i-pod touch? (Un lettore mp3 da centinaia di euro, ingombrante e con qualità audio piuttosto bassa ma schermo touch a colori – wooooa!).

Ma andate a cagare Apple fanS. i-book & co sono pc compatibili!

Piango per l’umanità.