http://inchieste.repubblica.it/it/repubblica/rep-it/2012/05/14/news/melania-34971753/

Lo posto giusto perché mi fa pensare il fatto che per Repubblica una ragazza che va ad una cena di berlusconi con l’obiettivo nemmeno celato di beccarsi una spintarella (in senso metaforico) disposta forse a valutare le avances di uno che potrebbe essere suo nonno solo perché è il presidente del consiglio venga fatta passare come un’eroina solo per il fatto di averlo sputtanato.

Voglio dire: vai li per conoscerlo, per prendere un secondo appuntamento da sola (evidentemente per ALMENO scopartelo) con l’unico obiettivo di farsi strada nel mondo lavorativo…. magari in politica; nient’altro che una puttana che fa cose da puttana. Poi però per averlo sputtanato passa per la donna del secolo… che brava! A sto punto meglio le altre che almeno sono state un pò più coerenti.

Woooa – Nikon D 800 è qui, con 36 megadocblecpixels full frame e pure in una versione D 800 E senza AntiAliasing filter (che pare dare migliore definizione).

2900 euro (non dal fotografo di via Salaria), solo corpo per un singolo kg (senza il tuo amato zoom 18-2000 che spunta come un periscopio all’orizzonte – ma con una macchina pieno formato devi usare lenti a focale fissa e so che possiede un 50mm 1.4  G).

Casso è quasi una medio-formato.

In alternativa la nuova Leica wooa, M-Monochrom: solo Bianco e Nero (demmerda) per 7000 euro solo corpo e soli 7000 euro per un 50 mm, per il dandy che vuole la fotografia artigianale senza però usare/tornare alla pellicola (?).

Colgo l’occasione per commemorare un grande fotografo scomparso da poco:

Veltroni non ha gioito quando Hollande ha vinto in Francia (troppo di sinistra – per i suoi standard da missionario di pace di centro moderato democratico e pacifico). Sarkozy è sempre stato un pesso di meVda  (da che era ministro – e per racimolare consenso sbraitava contro gli immigrati manco fosse Bossi-Borghezio) e credo che i francesi (circa la metà) l’abbiano compreso. Ora la Bruni lo mollerà visto che non sarà più la I cortigiana di Franzia? (gossip casso, chiedo perdono).

Hollande vuole stra-tassare i redditi sopra il milione di euro  – e questo porterà i poveri industriali benefattori ad investire altrove (dunque dovrebbe anche forzarli ad investire in Francia, perchè no? Si tassa la rendita, non si castrano le imprese ). Ma di sicuro il suo socialismo rimarrà di facciata,imbrigliato come è nella situazione economica generale.

In Grecia la destra di Versace (vedi simbolo ) ha preso il6%, la sinistra “radicale” (non Nikki)  il 16% (II partito), astenuti 40% dei cittadini- un bel minestrone che favorirà il dialogo (cassate) e che non rappresenta un casso.

In Australia come sempre non succede un casso (bis) e nella patria del politicamente corretto, qui all’università, nei poster del rinnovo della biblioteca principale del campus ci sono sempre: una araba (con velo in testa), un cinese (con gli occhiali), un anglosassone (con le infradito), un indiano (hallo sir),  altra roba mista e bella, scura e chiara – ma mai un aborigeno (chissà forse il suo posto l’ha preso il gatto, con collarino rosa ).

Nascita del politicamente corretto scorretto? Non comprendo.

“Fino a qualche tempo fa per definire un tipo bizzarro e “con la puzza sotto il naso” rispetto alle mode e ai comportamenti altrui si usava la parola snob. Non c’era altro modo e altro termine. (…)  Lo snob una sua nobiltà l’aveva: disprezzava l’uomo medio, la cultura tradizionale, i luoghi comuni, l’oleografia del passato. Disprezzava anche i buoni sentimenti o comunque li metteva in gioco. Spesso gli artisti erano definiti snob quando rompevano le regole del consueto. Quello che fu marcato con questo termine con maggiore insistenza degli altri fu Oscar Wilde, un po’ per il suo modo di pensare e di scrivere e molto per la sua dichiarata e ostentata omosessualità che gli costò la prigione e l’esilio. Ma anche Dalí, anche Ravel, i surrealisti e molte “avanguardie” furono giudicati esempi di snobismo e perfino Proust, “lo sciocchino del Ritz”.

Durante il fascismo e la sua cultura muscolare i giornali satirici descrivevano lo snob come un gentleman passatista con le ghette sulle scarpe e il monocolo all’occhio. Adesso però quella definizione è stata sostituita da un’altra: non si dice più snob ma invece radical-chic. Non è un sinonimo, c’è qualche cosa in più ed è una dimensione politica: il radical-chic è di sinistra. Di una certa sinistra. Per guadagnarsi quella definizione deve stupire e spiazzare anzitutto la vera sinistra che, per antica definizione, si identifica con l’ideologia marxista. Togliatti – tanto per dire – non è mai stato neppure lontanamente considerato un radical-chic né Berlinguer, né Amendola o Ingrao. Bertinotti? Lui sì, gli piacciono i salotti, gli piacciono i pullover di cashmere (…). Ma i veri radical-chic sono gli amici e i consimili di Camilla Cederna. Dunque stiamo parlando di noi, che fondammo questo giornale 57 anni fa e ne facemmo quello che è ancora oggi, un giornale di ricerca costante della verità, di denuncia delle brutture e delle malformazioni del malgoverno, di difesa dell’etica pubblica e di impegno civile. Accoppiando però, nel linguaggio, nella grafica, nella scelta delle fotografie, una vena di ironia e di autoironia, una leggerezza di stile che nulla doveva avere del sermone da sacrestia. Vedi caso: il partito radicale nacque nelle stanze del “Mondo” e de “l’Espresso” nel 1956, visse sei anni e si sfasciò nel ’62. Marco Pannella e i suoi amici, che ne facevano parte, decisero di continuare con lo stesso “logo” del cappello frigio, dandogli però un contenuto più libertario che liberale. I radical-chic sono una definizione coniata dalla destra populista e qualunquista che però ha trovato qualche corrispondenza anche nel marxismo ufficiale. Quando il gruppo de “Il Manifesto” fu espulso dal Pci, c’era contro di loro una vaga ma percepibile aura di puritanesimo luterano contro un’eterodossia che irrideva gli schemi ideologici e amava Lichtenstein, la musica di Schönberg e perfino – perfino – i salotti. Non erano affatto radical-chic quelli del “Manifesto” ma tali li considerò la segreteria del Pci che li buttò fuori.

Quanto a cultura i radical-chic sono illuministi e voltairiani, tra i loro personaggi di culto campeggiano Einstein, Keynes e Roosevelt. La definizione di radical-chic all’inizio gli sembrò insultante ma adesso se ne sentono onorati vista la sponda da dove proviene.”

http://espresso.repubblica.it/dettaglio/ebbene-si-siamo-radical-chic/2178199/18 – Scalfari E.

yes, that’s Radical Shit baby

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Food for the communnikatorS:

“ROMA (dove sennò NdA) – Dai cervelli in fuga alla rete planetaria di talenti. Perché da oggi l’Italia proverà a guardare a un problema annoso ribaltando lo schema classico: gli scienziati, i ricercatori, gli innovatori che stanno in giro per il mondo non dobbiamo considerarli perduti. Probabilmente non torneranno in patria, ma in fondo non ce n’è bisogno.

Se l’obiettivo è continuare a farli lavorare anche per il Paese dove sono nati e hanno studiato, basta usare bene Internet. Con questa speranza il ministro Giulio Terzi oggi ha convocato alla Farnesina i principali protagonisti del mondo scientifico italiano all’estero per presentare loro un progetto che, se funzionerà, potrebbe rivelarsi rivoluzionario (Rivoluzione  – il giornalista dovrebbe leggere il lemma relativo da un dizionario – NdA) : una piattaforma web per consentire ai talenti di restare in rete e collaborare alla crescita economica dell’Italia.” (il tutto aristocraticamente senza stipendio! woooa NdA)

“È stato Terzi in persona (sua nobiltà il conte  – figlio di papà anteliterram evidentemente, che ha cominciato la sua carriera dipolomatica in fasce – alla faccia dei “bamboccioni” – già filo berlusconiano NdA) a decidere di provare con il crowdsourcing, che considera lo strumento ideale “per valorizzare l’immenso capitale umano che abbiamo in patria e all’estero”. Il perno del progetto saranno quindi i ventidue addetti scientifici in servizio presso le ambasciate e i consolati: finora veicolavano al mondo scientifico italiano le informazione raccolte all’estero attraverso la rete del RISet: ora quelle informazione saranno estese al network Extender che riunisce le imprese interessate ad opportunità di business all’estero. Sarà un’unica, grande, rete al lavoro per l’Italia.”

http://www.repubblica.it/cronaca/2012/04/17/news/progetto_cervelli_fuga-33432235/

Basta con ‘sti progetti del casso utili a gettare fumo negli occhi della cittadinanza e soldi nel cesso. Ma un ministro non ha cose più importanti da cogi-cagare?

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Chi di voi non è stato molestato da un coatto di mezza età travestito da centurione, nei pressi del Colosseo, almeno una volta durante una visita a Roma? Nessuno, infatti è il solito incipit stereotipato del cazzo per introdurre l’argomento.

‘Sti romanes vestiti da romanorum son li, estorcono 10 euri ai turisti giapponesi per una foto del casso, e  senza molta dignità (“che tocca fa per campà” – ma vai a rapinare una banca) la sera tornano dalle mogli – e se contenti, buon per loro (ma non per i turisti e l’immagine generale italiCa).

Perchè non regolarizzarli allora? Magari per evitare pure che i centuriò si raggruppino in legioni impedendo ad eventuali nuovi arrivati di circolare nella “loro zona”  – tipo semafori con i Rom, dopotutto di accattoni si tratta e non di personale che offre un servizio. Ok, le regolarizzazioni con Alemanno sarebbero soltanto dettate dal grado di parentela  con la suocera del cugino del pastore tedesco del fratello dello zio dell’assessore, discendente (chi?) dal cane di Hitler, sua santità. Dunque non se ne parla.

Meglio sgomberarli, fuori dalle palle, visto che sono un problema di ordine pubblico  – come la sopritendente Barbera lo ha definito, ci pensino gli sbirri e smanganellino per favore, ma non troppo. E loro, i centuriò, si sono asserragliati nel Colosseo in protesta, per durare ben poco.

Un’altra burocrate plenipotenziaria della Sopretc., Rossella Rea – padrona del Colosseo, ha dato pieno appoggio alla collega di caffè, e quando i soRdati de Roma sono scesi dal monumento è riuscita ha commentare:

“Per fortuna nessun danno al monumento, sono soddisfatta che l´azione si sia risolta in breve tempo. Ma non è la prima volta che succede – ricorda la Rea – Ogni tanto il monumento viene scelto come palcoscenico di proteste, compresa l´esposizione di striscioni” Repubblica

Mentre invece la mala gestione degli ultimi decenni ha fatto furore per salvare l’anfiteatro! E le fantastiche mostre tenutre nel monumento? Con danni procurati agli oggetti esposti vista la sede non opportuna? E le mostre in sè che non servono a divulgare un cazzo ma sono vezzo di certe signore? Salotti e non scuole?

E i centuriò, come i barbari (e tutti quegli stronzi che non hanno lavoro e che si lamentano, plebei!) potevano davvero danneggiare il travertino con i loro affilati glandii, prodotti nelle italiche officine di Taiwan  – ma il generale dell’isola era amico di Mussolini e tutto risolto!)

Beh, per essere politicamete corretti, non so chi sia più stronzo: i centurioni che non pagano un cazzo di tassa e rompono le palle ai turisti ignari o gli arroganti burocrati della Soprintendenza ai Beni di Loro Proprietà (hanno una visione distorta della cosa pubblica) che si preoccupano soltanto, in maniera miope, delle loro scartoffie.

Un dilemma italico!

“Public Management vuol dire influire sulle vite vere nel mondo reale, che si tratti di una grande organizzazione mondiale, di un servizio di base o complesso, di un problema di tutti i giorni o di un’emergenza.

Con MPM, il Master Internazionale in Public Management della SDA Bocchini, potrai sviluppare in 12 mesi un senso delle priorità, agire secondo pratiche e responsabilità sociali concrete, motivare il gruppo e consolidarti come manager, per andare verso sfide di impatto internazionale”

“Frequentata da partecipanti di ogni continente, SDA Bocchini School of Management è la numero 1 in Italia e l’unica italiana al vertice dei principali ranking internazionali (Financial Times, Bloomberg Businessweek, Forbes, QS Top MBA)”

motto (non genialmente appena inventato, ma cagato dalla mente di brillanti managerS):”

YOU CAN CHANGE THE WORLD IF WE STAND TOGETHER” and “EMPOWER YOUR FUTURE”

Casso un master che da il POTERE della FORZA in dodici mesi garantiti!

Io lo farei, e tu nitronerd? Ci sono pure una cinese ed un indiano inclusi  per servirti (come da politicamente (in)corretto banner internet che si illumina sulle pagine web del Corriere della Sera appena clicchi su notizie riguardanti la Grande Riforma Leggendaria dell’articolo 18).

PS: soli 18.500 euro per ben 12 mesi: evviva l’istruzione privata che produce i migliori tecnici, scegliendoli da giovani nelle migliori famiglie della borghesia agiata italica

Dio e la Nazione (purtroppo repubblicana) salutano l’alba di questo nuovo gaudente giorno.

Notizia fresca di stampa, il beneamato papa BMW serie XVI ha decretato, dal Messico, dal Sud America, dal mondo tutto e dall’alto dei cieli, la fine del Marxismo  – il lavoro di Regan è finalmente  concluso! La povertà, la diseguaglianza, la delinquenza giovanile, l’abuso di droghe ed alcool in Sud America (e soprattutto a Cuba)- tutto dovuto ai rossi- ora cesseranno gradualmente ed il miracolo sarà compiuto nel giro di 50-60 anni! Con il motto: “Costruiamo chiese non illusioni!” si ricorda a tutti che il premio per la sofferenza terrena non è di questo mondo!

Beati gli sfruttati, gli schiavi, i servi, le vittime di violenza e di ingiustizia, che tali rimarranno fino alla fine dei giorni per poi essere ricompensati nel Regno dei Cieli. Dannati i superbi che cercano giustizia in terra!

BMW XVI è stato accompagnato all’ aeroporto in elicottero dal cattolico (Deo Gratias) e tostissimo premier italiano (forza Marietto!) che si è preso un momento di pausa dal suo difficilissimo lavoro di riforma “radicale ” (chiedo venia per la parolaccia) di questo nostro paese. Anche in Italia dunque, si sta liberando il mercato dal giogo di anacronistici protezionismi rossi.

Cari amici, che altro aggiungere? Così poco contano le personali velleità di un missionario in terra straniera in confronto ad una più alta Forza Divina che tutto controlla, valuta e giudica. Lavoro alacremente e talvolta salvo cagnolini incastrati in cerchioni di ruote.

Il vostro,  Octopuskiller (dai 5 nomi e  13 cognomi ) Conte di Mandolfo, Morotta e Culo.

PS: woooa, Burdel ha un erede

Gentili zombetti miei,

il vecchio zio Octopuskiller pensava seriamente di uscire dalla cripta per ributtare nel mondo.

Ovvero, vi chiedo o sommi esperti di comunicazione, quale il migliore dei modi per essere professionalmente visibili da tutto il mondo sul net?

• Sito internet ad hoc blec
• Linkedin
• Altro ancora di più o meno poser?

Escludo ovviamente social pobas tipo facciaculo o tittitwister o miospazio

Rigurgitare le vostre ingiuriose idee SVP (se vi pare)

Salve gente, dopo la sinossi, ecco la sceneggiatura della prima tavola (quindi non tutte le pagine brutti dementi) del numero szero!

Tavola 1

1, 2 e 3) Esterno, notte senza luna ma super-stellata. PUNTODIVISTA inclinato dall’alto verso il basso, con la via lattea che spacca il cielo verticalmente. CAMPOLUNGO su un villaggio composto da una ventina di capanne e arroccato a strapiombo sulla falesia: sullo sfondo, la sconfinata savana africana. Al centro del villaggio arde un piccolo fuoco con intorno qualche uomo addormentato. Alcuni cani randagi si tengono più distanti, al confine crepuscolare fra la luce delle fiamme e l’oscurità della savana. Sul tetto di una capanna due rudimentali zanzariere (una doppia e una singola) ondeggiano al vento.

DIDASCALIA: Mali. Falesia di Bandiagara.

RUMORE (tamburi nella notte): tu-tu-tum tum tu-tu-tum tum

4) Interno, sotto la zanzariera matrimoniale. PUNTODIVISTA a te la scelta. MEZZOBUSTO di 8K ed EB che dormono per terra, in t-shirt, fianco a fianco e beati (niente di sessualmente allusivo). 8K indossa una mascherina sugli occhi ed ha un braccio sopra la fronte.

RUMORE EB (dorme): zzzz…

RUMORE 8K  (russa): ROOONF!

5, 6) Esterno. PUNTODIVISTA orizzontale o quasi, sollevato rispetto alla strada di un paio di metri. CAMPOMEDIO sui tetti del villaggio di fango, con le due fluttuanti zanzariere in bella mostra.

RUMORE (vento): whoosh

7) Interno, sotto la zanzariera singola. PUNTODIVISTA lo stesso della vignetta numero 4. MEZZOBUSTO di NN che dorme per terra, in mutande e sereno.

8)

8a) PUNTODIVISTA dall’alto (zenith). DETTAGLIO degli occhi chiusi e stretti di NN, che corruga improvvisamente i lineamenti.

8b) PUNTODIVISTA dall’alto (zenith). DETTAGLIO degli occhi spalancati e terrorizzati di NN.

9) Interno, sotto la zanzariera singola. PUNTODIVISTA a te la scelta. MEZZOBUSTO di NN che si mette a sedere, stringendosi la pancia. Occhi sempre spalancati, guance gonfie e labbra serrate, come se stesse trattenendo qualcosa in bocca. Goccia di sudore sulla fronte.

RUMORE NN (movimenti intestinali):gurgle

Ochei, qui chi vuole puo’ leggere o proporre idee-fumetto per i prossimi numeri di adventure pasthura…

Si raccoglie a culo e in ordine sparso, poi le migliori proposte verranno approfondite in un argomento di discussione specifico e dedicato!

1. OctopUtopia. Sperimentale (una adventure a cui non ho partecipato, se non marginalmente in Giappone e Australia), incentrato sul viaggio in solitaria di OctopusKiller (mi piacerebbe parlare del treno che l’ha portato in Cina, con qualche flashback del viaggio insieme al DrBlec).

2. Baltika Zombie. Ambientato sulla transiberiana, incentrato sulla ubriachezza violenta e molesta di robota, generale flipper, pestaggio di benvenuto a Mosca, etc.

3. L’attacco delle scimmie a Varanase e il rapimento da parte dei militari indiani a Kajurao potrebbero prestarsi ad una storia incentrata su Vernel.

4. Casso, la cagata in piena piazza tien-ammen del drblec potrebbe introdurre bene il suo personaggio e rappresentare la base per una nuova storia, ma che altro ci posso aggiungere?

5. Muzil. Vorrei sfruttare il gemellaggio Chandra-Paradise (Giordania) per parlare di Murro.

6. Conan il Berbero. La rissa fra nomadi scatenata nel corso del Ghibli Ghost n Goblins e le notti all’addiaccio dei viaggi in Turchia e Tunisia.

7. Kurtz. Dalla Cambogia con amore. Corsa in scooter sotto la grandine nella giungla cambogiana.

8. The Cube. Gli alloggi-scatola della disoriental tiger ride, le meduze e la vita nautica (canoe controcorrente, chiatte, etc.).

Idee meno definite:

a. Lupi siberiani e chiuaua a Vorkuta.

b. Il tuffo nel lago baikal, i 7 picchi di sirio il dragone in cina e il latte rancido di cavalla in mongolia.

c. i tunnel e la zona demilitarizzata coreana, le notti alla stazione degli autobus coi barboni.

Salve bestie,

i lavori col nuovo disegnatore procedono alla glande, e soprattutto coperti dal segreto assoluto causa legal infringements in agguato. Ho inoltre adottato una nuova modalità di lavoro e conto di incentrare ogni numero su un’avventura che riguarda principalmente un personaggio in modo da dar rilievo a tutti. Ovviamente essendo io il finanziatore baro da subito, e riservo il ruolo del protagonista sul numero szero al sottoscritto, ma ognuno avra’ il suo momento di gloria!

Mi raccomando, usiamo l’apposita discussione per raccogliere idee e sui prossimi numeri…

Mentre di seguito condivido in anteprima assoluta la sinossi del numero szero, per il quale mi sono ispirato ad un episodio del viaggio in Mali (Mali Malaria Safari 2006).

Titolo: Voo-Doo Vomit

Sinossi:

Mali, Africa Centro-Occidentale. NitroNerd, Octopus Killer ed Enema Bandit dormono sui tetti di fango in un isolato villaggio Dogon, sulla cima della Falesia di Bandiagara. Durante la notte NitroNerd è colto da un attacco fulminante di gastroenterocolite, con grande soddisfazione degli affamati cani randagi che vagano per il villaggio addormentato.

“VOO-DOO” FLASHBACK. Il trio tenta di raggiungere Mopti con un autobus blindato da Bamako. Durante il viaggio NitroNerd conosce una donna con 3 pollici e un’erotica passione per il pollo (voo-doo?). In piena notte l’esausto autista ferma il bus in mezzo alla savana e libera Satana, un caprone idrofobo che ha viaggiato imprigionato per 8 ore nel bagagliaio. È un segno premonitore. FINE “VOO-DOO” FLASHBACK.

Alba. NitroNerd si risveglia posseduto dal demonio intestinale e con la febbre alta. Il trio arranca alla ricerca di un dottore verso il villaggio civilizzato più vicino, ma il ginocchio di NitroNerd cede e la marcia rallenta. La febbre si alza, il trio arriva a Mopti con NitroNerd delirante. Dopo aver preso una medicina, NitroNerd crolla a terra e dorme 24 ore filate.

“VOO-DOO” FLASHBACK. Il trio chiede ospitalità ai vecchi del villaggio Dogon spacciando noci di cola. NitroNerd assiste all’uccisione di una gallina che razzola nel guano. Ritroverà la zampa a cena, nella sua ciotola di riso. FINE “VOO-DOO” FLASHBACK.

NitroNerd è miracolato: guarito e in missione nel (terzo)mondo per conto di ADmageddon. Il trio batte i bassifondi del porto di Mopti alla ricerca di un battello che risalga il fiume Niger fino a Timbuctu.

Rassegna stampa mattutina. Giornali veri e “versione on line”. Quest’ultima è sempre causa di nausea e vomito.

Notizia boomba di oggi?

“Un magazine su iPAd, ovvero come lasciare il posto fisso per raccontare il mondo ai bambini”

Ora, senza entrare nella querelle sullo “spleen da posto fisso” (infatti professori universitari che come precari fanno i ministri ne sanno qualcosa – tutta l’adrenalina del non sapere che fare domani), ‘ste due trentenni hanno lasciato appunto un non precisato posto fisso (a teatro e in una testata giornalistica nazionale?) per il loro fichissimo progetto:

creare una rivista (leggi app) iPAd per connettere i bambini al mondo ed al mondo degli adulti.

Per maggiorni dettagli vedere l’articolo (di una giornalista donna ovviamente che trasuda di post-retard-femminismo oltretutto) qui :

http://www.corriere.it/cultura/12_febbraio_19/e-magazine-per-bambini_46196f50-5afd-11e1-af48-fbc2e490f6c3.shtml

“We are passionate about one thing: create engaging reading experiences that empower the relationship between children and grown-ups. We want to provide you with an app that can help your family grow happier and we want you and your kids to use imagination as a tool to know and change the world around you” (About us – them, from the project website)

Due cose: iPad con un costo di 600 euro base ovviamente è solo per figli di benestanti ; questi sono il target del progettone come se, in quel fantastico mondo in cui viviamo e che gli vogliamo spiegare e far cambiare , vivessero solo loro con i $$. E grazie al programmino rivista “la tua famiglia sarà più felice”. Insomma poco ambizioso in fatto di divulgazione e, sia lecito dirlo, senza un minimo di reale inidirizzo sociale se non radical-chicchismo. Si, i bambini possono usare l’ipad di papà -  per poi volerne uno proprio – ecco perchè Apple è felice di queste “giovani imprese”,vendere, vendere un marchingegno inutile a tutti, pure ai bambini. Grandi idee!

Utilizzare questa cosa per combattere “la noia del posto fisso”, ancora peggio. L’autrice del pezzo non sapeva davvero come – fare pubblicità a questa impresa; ad Apple; trattare di precariato; trattare di pari opportunità; essere radical chic

Tutto in uno,  sarà stata molto soddisfatta la sera pensando a come ha fatto bene il suo lavoro senza un minimo di etica.

Considernado che non siamo più indipendenti dalle nostre donne/lavori vari*, che le dichiarazioni dei redditi sono in diminuzione anzichè in aumento** (al contrario delle spese) e soprattutto che non siamo più i delfini curiosi di un tempo voglio proporre una nuova adventure per smentire tutto e tornare ai vecchi fasti. Visto quanto detto sopra e dato che se non sbaglio anche l’organizzazione della TSC05 andò avanti per ALMENO un anno penso che per lavorare su una nuova adventure si debba procedere in grande anticipo. I sintesi propongo un viaggio con i seguenti vincoli:

1. meta intecontinentale (fuori l’Europa)

2. durata di ALMENO un mese ESCLUSO TRIMESTRE OTT-NOV-DIC

3. budget ridotto all’osso (niente fighettate da yuppies in carriera)

4. unici partecipanti possibili: io, bourdel, enema bamby, nitronerd, octopuskiller, vernel

Per non fare quello che getta il sasso e nasconde la mano faccio subito una proposta:

Meta: Santiago del Cile-Usuaia-Buenos Aires

Periodo: 6 settimane (tra Maggio e Settembre 2013)

Budget: molto orientativamente (non ho nemmeno visto i voli ma lo farò a breve) 2000 euro dolla (se esisterà ancora l’euro)

Che cazzo ne dite? Dite la vostra cazzoni, senza sparare le solite cazzate (sisi ce sto per poi sparire).

*Non c’è alcun riferimento a nessuna persona specifica

**Dato tratto dalla mia dichiarazione dei redditi