Desert Ruins

More desert Ruins

HY sono in partenza, da culo del mondo 1 a culo del mondo 2 in uno strano loop perverso che mi portera’ a godermi il clima torrido dell’estate Centro Atlantidea.

Come ben saprete infatti, ed ora ho preso forza e coraggio addirittura per prepararvi un interventino qui sul forum – che non si leggera’ nessuno ovviamente – presto mi stanziero’ per du’ mesi ca. sul suolo della mitica Atlantide, scoperta dal team per cui lavoro nel 1999 nel deserto di Kazkltch Kum. La temperatura media si aggira, secondo gli esperti della Lonely Planet, sui 50 gradi centigradi e le precipitazioni raggiungono i 2 m al mese sul livello del mare che profuma di primavera. Quest’ultimo – ricordate le basi, Atlantide fu un’isola – ancora si insinua in gole profonde che ricordano capolavori cinematografici degli anni settanta e che rigurgitano cani da slitta come se fossero foche spiaggiate.  Noi speleologi dell’ Universita’ di OZ, muniti di sofisticati attrezzi (pale e picconi e schiavi) cercheremo di demolire quanto piu’ possibile delle antiche vestigia alla ricerca dell’armatura d’oro del Saggittario, Micene. Giacobbo e Valerio Massimo Manfredi, coadiuvati da una equipe di edicolanti esperti in materia, si occuperanno della divulgazione alle masse plebee della cultura prodotta come sterco dai nostri scavi e studi (la divulgazione e’ importante, altrimenti che cazzo di show sarebbe?). La vodka scorrera’ a fiumi , il sangue trabocchera’ dalle ceneri del tempio di Kthulu e Peter Tompkins resuscitera’ dalla tomba per darci lezioni su come tagliare la pietra utilizzando sputo e colla. Chi vedra’ volare una bara di legno grigio, vincera’ il bonus (soggiorno a Mosca ospite di un club di  motociclisti neonazisti tripponi, alcoolizzati e promiscui).

Bene, credo sia tutto.

Che il mio silenzio nel forum non vi porti alla disperazione. Purtroppo ad Atlantide non e’ comune trovare internet (anche se era gia’ stato quivi inventato 10000 anni fa: ma non e’ facile oggigiorno utilizzare la fibra vegetale al posto di quella ottica ,  come spiegato e scientificamente provato da Enema Benedict (Enema 2010) nella sua II tesi).

non piangete miei cari, ho ancora 3 lavori in contemporanea che garantiranno al vostro amato nerdo una frenetica estate da cicala, al termine della quale dovrò per forza di cose rivalermi su voialtre previdenti forminchie.

il mio facefuck ha ora 1 amico e3 gruppi in meno farciti da diversi contatti blindati: una grande soddisfazione, non c’è che dire.

Ameba Benedict, ti ricordo che in giordania (e siria), ad eccezione delle grandi citta’ e dei luoghi piu’ turistici sul mar rosso/morto (dove noi non arriveremo mai), non sono ben visti pantaloni e maniche corte. Arriviamo in pieno ramadan e fervore mistico religioso, e se vogliamo entrare in qualche moschea dobbiamo cammuffarci da agenti cia in missione segreta.

Vesti dunque in maniera adeguata. Io all’arrivo comprero’  la kefiah, il cui compito sara’ nascondere la maionese dei miei capelli al mondo esterno.

Addosso/nello szaino avro’ inoltre:

• 2 paia di pantaloni lunghi (con cerniera, all’occorrenza diventano corti):
• 2 camicie a maniche lunghe
• 1 maglia a maniche lunghe (quella blu comprata/usata in india)
• 1 maglia a maniche corte
• 1 costume
• 5 mutande
• 3 paia di calse
• 1 sacco lensuolo
• 1 k-way
• 1 felpa micropile

tutto il restante spazio sara’ riempito con i ricchi doni che portero’ al mio vittorioso rientro in patria.

Ameba, ricorda di fare il vaccino contro il tifo: si chiama vivotif, 3 capsule di fermenti tifici vivi da prendere 1 ora prima dei pasti a giorni alterni. se possibile, mi farei firmare il libretto del viaggiatore internazionale alla asl (octupush killer ha imparato alla frontiera cambogiana che non averlo puo’ risultare in una tangente da 10 dolla ad un ufficiale corrotto).

Fossi in te partirei anche con:

• l’amico polase, per risalinizzarti dopo la marcia mortale nel deserto, in pieno agosto, di giorno.
• qualcosa per il culo, per tapparlo/aiutarlo in caso di dissenteria virale.

octopush, mio unico interlocutore, solo per comunicarti che in questa fase della mia superiore esistenza sono svogliato, non ho voglia di fare un cass, manco cercare immagini decenti, per cui probabilmente quando riprendero’ a scrivere su admageddon tu tornerai sul forum dopo du o tre mesi (a ottobre, quando riavrai la connessione ad internet).

Disse il lupo all’agnello… (e che finezza psico-militare!).

ebbene, ci risiamo. non so come, non so perche’, ma admageddon riprende le storiche adventures dopo du’ anni di dolorosa interrussione.

lo fa alla glande: con nitronerd ed enemabandit, la cui presenza assicura da sempre il peggio del peggio (dall’india al mali, le adventures piu’ sporche e cruente sono state accompagnate dal suddetto e supposto bandito del clistere).

IL NERDO E’ FELICE.

la meta: Regno Hascemita di Giordania

il periodo: 22 agosto 2010 – 6 settembre 2010 (in pieno ramadan 2010)

il nome: TROVALO TU! partecipa al glande concorso un calcio in culo rispettando queste semplici regole…

1. tre parole (es. India Death Trip)
2. richiamo al luogo visitato (es. Tran Siberian Challenge)
3. ironico ma non troppo yeah (es. Ghibli Ghost n Goblins)
4. l’iniziale delle tre parole + l’anno formeranno l’acronimo dell’adventure (es. THSO6)

E ORA DATECI DENTRO.

Il problema subentra solamente quando si scopre che la tizia  “sarà nominata nelle prossime ore assessore provinciale (Napoli) alle politiche giovanili e alle pari opportunità della giunta Cesaro (PDL) ” (Corriere della Sera).

Largo ai giovani e soprattutto ai meritevoli perchè   la fanciulla deve realmente meritare visto che  “alle passate elezioni regionali è arrivata trentunesima su trentadue candidati”.

Dichiara: “Mi sto laureando in Giurisprudenza: ho chiesto la tesi in diritto comunitario. Sono di XXXX al Vesuvio, faccio l’imprenditrice, settore abbigliamento:XXX fashion srl è l’azienda di famiglia. Faccio politica da sempre: ho collaborato con i parlamentari bla bla bla” (perdonate l’imperfetta citazione ma mi sono schiantato le balle alla prima riga).

Ed ancora: “Ho fatto seriamente politica. Certo, con Berlusconi: è l’unico che crede e investe sui giovani.” (Le giovani, le giovani di un certo tipo oserei dire).

Cazzo, non sei neppure laureata ma vero, ciò che conta in Italia  è “esseri imprenditori“  si, dell’azienda di papà. Un tempo si era “conti” o “marchesi”. (Devo assolutamente mettere su un’impresa, riciclare denaro sporco, stringere la mano a qualche vescovo… casso a portata di mano ho solo pastori protestanti! Casso, sono un maschio di 30 anni…).

Pari opportunità? Politiche giovanili? Ovvero ‘sta tizia dovrebbe rappresentare, democraticamente eletta(?), le donne ed i giovani della provincia di Napoli. Cazzo, siete (siamo)  nella merda. Oppure questo siamo (siete) e basta.

Oppure la generazione che ci ha preceduto ha soltanto una gran voglia di affogare la sua morale (la ostentano, la predicano, non gliela attribuisco io)  tra le cosce di qualche giovane (ma io sono un maledetto pervertito). Manifestazione del potere.

Alla domanda : “Cosa pensa delle critiche sulla moralità del premier?”  Risponde: «Accuse gratuite. In giro ci sono troppi moralisti. Lui non fa nulla di male. Paga per essere un uomo allegro e sincero (ovvero va a puttane NdA). Che trasferisce a tutti il suo entusiasmo» E non sapevo spacciasse.

Non mi frega nulla infatti se un individuo, per scelta personale,  non si nutre di carne animale, non veste di pelle, non beve latte (ma veste con roba fatta in paesi del terzo mondo da manodopera minorile semi-schiavizzata): l’importante è che non rompa le palle a chi lo vuol fare. Gli può far semplicemente schifo, nulla da ridire. Può credere che la gallina che razzola nell’aia sia più intelligente di lui, ok. Può perfino fisicamente amare il suo cane (credo però sia contro la legge).

Ma odio le prediche ed il proselitismo idiota, inutile, privo di senso. Andasse, il talebano e non il vegetariano medio,  a predicare in paesi dove la nutrizione è un lusso: prima dovremmo pensare agli uomini, poi alle bestie; prima combattere lo status quo della società, poi liberare i polli dalle gabbie ed evolverci allo stato di divinità con i fiori nei capelli…per ora siamo bestie che si trucidano a vicenda.

Detto ciò ho visitato il sito della PETA (Puritani E Talebani Animalisti) associazione che tanto va di moda tra le star di Hollywood (che bello, che fico – come scientology…).

E mi son fatto due risate con amarezza finale. Si, perchè esistono 10 ragioni per non mangiare il nostro “fratello porco” (e tra queste non ci sono le convinzioni religiose), ben dieci, trovate a forza ed infatti alquanto  opinabili:

1-mangiare il maiale ingrassa e fa pure, tra le altre cose,  diventare impotenti (infatti al mondo siamo in pochi)

2- i maiali “hanno sentimenti” e vivono una vita di merda (si, gli animali dovrebbero essere trattati eticamente, ma come la mettiamo con le esigenze di mercato? Io sono contro e tu? E che cazzo c’entra con i sentimenti? Piangono forse?)

3-”secondo delle ricerche” i maiali sono più intelligenti dei cani (infatti hanno accompagnato l’umanità fin dalla preistoria…)

4-i maiali sono animali puliti, al contrario di ciò che comunemente si pensa. (Vero, mbè? Si mangiano le bestie perchè sono sporche?)

5- “Factory farms are pure hell for pigs and their babies” – oddio! le scrofe sono costrette a riprodursi fino alla macellazzione (ricordate alle elementari: nascita-crescita-riproduzione-morte?) e non hanno neppure un ginecoloco!

6- gli escrementi di maiale puzzano e “vengono nebulizzati nell’aria danneggiando l’ambiente” (invece farla nel cesso di casa non inquina)

7- Ai maiali si danno talmente tante porcherie da mangiare, la produzione è su scala industriale, che… alla fine “gli antibiotici prescritti dal tuo medico non funzionano più” (d’accordo nelle premesse, poi il solito terrorismo da quattro usdolla)

8- i maiali viaggiano stipati “come porci” ed alcuni muoiono  duranti il trasporto (perdonate il cinismo, e allora? Certo, si dovrebbe evitare per ottimizzare la produzione).

9- I processi di macellazione industriale non sono accurati e fanno soffirire le bestie (ok è ingiusto, ma non è un motivo per non mangiarne)

10- PUBBLICITA’ A PRODOTTI ALTERNATIVI che “salvano i maiali dall’inferno (metaforicamente parlando?)  e te da una cattiva salute”

Bottom line, there is always a point 10

PS: ed io che credevo il punto focale di ogni vegetariano l’avversione nei confronti de  “l’uccisione” ovvero l’astenersi dal consumare carne per un personale valore etico-morale. Che sempliciotto!

caro octopus, forse ti interesserà sapere che…

Chiunque detenga un reperto mai denunciato, potrà ottenere il deposito per tent’anni. La sanatoria prevede un pagamento di un terzo del valore presunto. Un provvedimento più volte proposto, e sempre subissato dalle proteste delle associazioni che tutelano il patrimonio artistico.

il resto dell’articolo prosegue qui: repubblica 29/06/2010