da buon padre orgoglione, segnalo che il mio sito e’ riuscito a balzare in cima alle classifiche di google SENZA pagare una cippa in pubblicita’, e dovendo competere contro voci BEN piu’ importanti e note come “Piero della Francesca”.

ebbene casso, io valgo, e ho dimostrato che riesco a indicizzare meglio e in appena un mese un sito farlocco di tante pagine costruite con dolla, su dolla, su dolla. peccato che nessuno dei miei committenti mi paghi per fare questo tipo di cose. in compenso attacco videoproiettori e giustifico documenti word che e’ una bellezza!

ebbene, vorrei condividere con octopush questo articolo che si lega bene al suo discorso sugli i-genius: devi infatti sapere che anche il suolo italico e’ calpestato quotidianamente dalla stirpe italiota vagamente imparentata con gli i-genius.

sono i n 1 n j 4 della comuniCAZZONE. sono fichi, fichissimi, riescono a convincere orde di folle a comprare prodotti, votare per politici, HANNO PERFINO INFLUENZATO VANCE PACKARD A SCRIVERE I PERSUASORI OCCULTI negli anni ’50!

mica capperi. altro che mcgiver: se gli dai un mac, o un ipad ti eleggono presidente degli stati uniti anche il mio labrador bianco. ecco perche’ raccolgono 10 milioni di firme di superman, o hanno decine di migliaia di sostenitori finti su facefuck e manco un seggio in parlamento. ma questi sono dettagli, chi casso sei tu per opporti alla cultura open, free (CASSO PREFERIVO I FIGLI DEI FIORI!)… che detto fra noi CON IL MAC NON CI STA A FARE UNA CIPPA DATO CHE SI TRATTA DI UNO DEI SISTEMI PIU’ CHIUSI ALMONDO?

e a che casso ti serve dire “AWACS” se puoi dire “VIRAL”? dimmelo. DIMMELO STRONZO! ad ogni modo ‘sti geni organizzano seminari per ninja in giro per l’italia e io povero reietto disprezzo e compro: e si, perche’ mio malgrado devo aggiornarmi professionalmente, devo produrre pezzi di carta che attestino formalmente le mie capacita’, etc. e soprattutto, prima di criticare dovrei conoscere meglio il mio nemico.

percio’ che faccio? mi iscrivo al primo seminario disponibile: costo 1000 dolla. ma incluso anche il pranzo eh! e un drink con la responsabile twitter di banana. volevo dire obama. cosa succede la settimana del memorabile evento? ebbene, tutto annullato causa insufficienti adesioni. ma come? questa roba doveva essere l’evento mondiale di marketing e pubblicita, promosso dai migliori e innovativi creativi d’italia e non raccogli manco il numero minimo di adesioni?

beh, la prossima volta prima di buttare 1000 dolla al cesso mi comprero’ un tappeto, e poi se ne riparla.

Ebbene,  il mondo dei disoccupati ha una niù entri:

ecco dj che, dopo aver formattato il pc in dotazione ai laureandi, distrae la commissione spiegando le tappe del suo viaggio in australia:

si conclude oggi l’esperimento del nerdo sui gratta e vinci. alla ricerca di soldi facili, invece che puntare sulla classica rapina il nerdo ha scelto l’innovasione, rapinando se stesso: per 6 mesi ha comprato 1 gratta e vinci al giorno registrando sul suo piccolo diario segreto speranze, timori e soprattutto contabilità:

• durata esperimento: 165 giorni
• gratta e vinci acquistati: 165
• tipo gratta e vinci: affari tuoi
• percentuale probabilità di vincita: 17,06%*
• spesa totale: 285€
• valore della vincita: 142€
• bilancio finale: passivo
• percentuale di perdita: -50% del capitale investito

ci vediamo a roma per parlare di soldi facili the old way.

* la percentuale è calcolata sulla base del numero di gratta e vinci vincenti stampati. affari tuoi è uno dei gratta e vinci con la percentuale di probabilità di vincita più elevata.

In Italia sembre che finlamente gli universitari si siano incazzati per le assurde riforme di quell’inetta-fantoccio della Gelmini.

Da La Repubblica: “I tagli all’università colpiscono anche i dottorandi e frequentare un dottorato di ricerca “con borsa” sta diventando, anno dopo anno, sempre più difficile: lo denuncia l’Adi (Associazione Dottorandi e Dottori di Ricerca Italiani) presentando in conferenza stampa al Senato i dati sul numero delle borse di dottorato erogate negli ultimi tre anni che registrano un taglio netto del 30,24%. E nel ddl Gelmini nemmeno la principale proposta di emendamento dell’Adi, quella sull’abolizione della figura del dottorando senza borsa, è riuscita a trovare spazio: anzi, il testo uscito dalla Commissione Cultura della Camera apre di fatto alla possibilità di istituire scuole di dottorato del tutto prive di borse di studio.”

Come distruggere l’Univerista’ Pubblica (gia’ a pezzi), come relegare ad un’elite danarosa il potere intellettuale (un tentativo non di successo assicurato) , come regredire definitivamente a prima del ’68 (ancora un grazie alla generazione “rivoluzionaria” che ora affossa la nazione).

I dottorandi senza borsa non dovrebbero esistere e sono dei cani coloro i quali si fanno schiavizzare in questo modo (per non parlare di chi vince a calci in culo e non per merito).

FUCK YOU

torno su admamerda dopo lunga assenza, alla ricerca di conforto e sostegno. conforto e sostegno mercenario, si intende, profumatamente remunerato (pago in merda fumante).

il sostegno affettivo riservatelo invece a dawson crack, con quegli occhioni da cucciolone bastonato che ogni pomeriggio vi fanno sciogliere in lacrime davanti alla televisione.

io ho bisogno di teppa facilmente manovrabile, per azione di giustizia sommaria. insomma, ho bisogno di voi.

siamo in un ufficio pubblico, la situazione è questa:

da una parte la scrivania del nerdo, stracolma di scartoffie che continuano ad accumularsi quotidianamente. il nerdo lavora part-time e a marzo sarà cacciato a calci in culo.

dall’altra parte la scrivania della signorina poba (signorina manco per un qasso, a giudicare dalla mole), le cui scartoffie migrano curiosamente dal suo tavolo al mio. la balena rossa è ovviamente un dipendente a tempo indeterminato, incrostata alla propria sedia come alghe marce alla chiglia di una nave.

mi correggo, moby esce spesso a prendere un caffè al bar: deve “staccare la spina“. ovviamente mi sono offerto volontario per staccarla io questa qasso di spina, ma mi hanno spiegato che non si tratta di quella giusta.

ad ogni modo questo ippopotamo-zecca lavora duramente: resta incollato al telefono (d’ufficio) a parlare con le sue amiche, setaccia la rete alla ricerca delle ultime novità in tema di cura del cane, stampa a nastro nuove targhette in cui spicca il titolo dott.ssa davanti al suo nome. sbuffa. canta. si lamenta del carico di lavoro (un decimo rispetto al buon nerdo) e lo scarica sulla mia scrivania. poi si chiude in ufficio per, spero sia solo questo, rimirare la foto del cane (la povera bestia ha sofferto abbastanza, l’accordo prevede anche la sua soppressione).

passa 4 ore davanti al pc per sbrigare una pratica che a un comune lobotomizzato prenderebbe 30 minuti. conclude i discorsi con frasi del tipo: “non tutti apprezzano la mia disponibilità“. è dotata del tatto e della sensibilità di un rinoceronte (al capo in via di licenziamento è riuscita a chiedere ridendosela della grossa, “allora, fino a quando ti abbiamo fra noi?“).

potrei continuare, ma preferisco siate voi a farlo spiegandomi perchè dovrei ingaggiarvi per la sua eliminazione.

Desert Ruins

More desert Ruins

HY sono in partenza, da culo del mondo 1 a culo del mondo 2 in uno strano loop perverso che mi portera’ a godermi il clima torrido dell’estate Centro Atlantidea.

Come ben saprete infatti, ed ora ho preso forza e coraggio addirittura per prepararvi un interventino qui sul forum – che non si leggera’ nessuno ovviamente – presto mi stanziero’ per du’ mesi ca. sul suolo della mitica Atlantide, scoperta dal team per cui lavoro nel 1999 nel deserto di Kazkltch Kum. La temperatura media si aggira, secondo gli esperti della Lonely Planet, sui 50 gradi centigradi e le precipitazioni raggiungono i 2 m al mese sul livello del mare che profuma di primavera. Quest’ultimo – ricordate le basi, Atlantide fu un’isola – ancora si insinua in gole profonde che ricordano capolavori cinematografici degli anni settanta e che rigurgitano cani da slitta come se fossero foche spiaggiate.  Noi speleologi dell’ Universita’ di OZ, muniti di sofisticati attrezzi (pale e picconi e schiavi) cercheremo di demolire quanto piu’ possibile delle antiche vestigia alla ricerca dell’armatura d’oro del Saggittario, Micene. Giacobbo e Valerio Massimo Manfredi, coadiuvati da una equipe di edicolanti esperti in materia, si occuperanno della divulgazione alle masse plebee della cultura prodotta come sterco dai nostri scavi e studi (la divulgazione e’ importante, altrimenti che cazzo di show sarebbe?). La vodka scorrera’ a fiumi , il sangue trabocchera’ dalle ceneri del tempio di Kthulu e Peter Tompkins resuscitera’ dalla tomba per darci lezioni su come tagliare la pietra utilizzando sputo e colla. Chi vedra’ volare una bara di legno grigio, vincera’ il bonus (soggiorno a Mosca ospite di un club di  motociclisti neonazisti tripponi, alcoolizzati e promiscui).

Bene, credo sia tutto.

Che il mio silenzio nel forum non vi porti alla disperazione. Purtroppo ad Atlantide non e’ comune trovare internet (anche se era gia’ stato quivi inventato 10000 anni fa: ma non e’ facile oggigiorno utilizzare la fibra vegetale al posto di quella ottica ,  come spiegato e scientificamente provato da Enema Benedict (Enema 2010) nella sua II tesi).

ebbene, il grande passo è stato compiuto, calpestato e superato. da venerdì scorso, trasferta di pomposa chiusura, ad oggi, giorno di formali comunicassioni via fucks alla sede centrale della potente organizzazione del male, che ora possiamo finalmente rivelare…

non piangete miei cari, ho ancora 3 lavori in contemporanea che garantiranno al vostro amato nerdo una frenetica estate da cicala, al termine della quale dovrò per forza di cose rivalermi su voialtre previdenti forminchie.

il mio facefuck ha ora 1 amico e3 gruppi in meno farciti da diversi contatti blindati: una grande soddisfazione, non c’è che dire.

Georgia, Gori: una delle ultime statue di Baffone rimosse.

Ed ora per dimostrare come essere “anti-russi” i georgiani bruceranno  anche il museo e la casa natale?

Qasso io ed il doc Blec l’abbiamo vista ancora in piedi nel 2007

(ed il doc blec ha pianto mentre venivo molestato da bambini zingari che rischiavano la pelle in mezzo alla strada pur di rompermi le palle)

Doc, pubblica una foto ad hoc

questa notte il nerdo sarà in veglia pre-adventure all’aeroporto di roma, sezione voli internazionali. potrà quindi nuovamente apprezzare la comodità delle poltroncine anti-barbonaggio e proseguire il assurdo volo fresco come una roscia, con scalo cagliari – roma – amsterdam – los angeles – san francisco, dove resterà fino al 10 aprile.

stanco, sporco, affamato, assetato, assatanato: ecco le fasi della metamorfosi del vostro bruco preferito, che arriverà in stadio ancora larvale a destinasione. no drble, quando parlo del tuo bruco preferito non mi riferisco al tuo pisello.

ora stacco e chiudo, devo ancora preparare LO ZAINO e sapete tutti quanto tempo mi prende, anche in considerazione del fatto che fra 1 ora mi catapulto all’aeroporco.

ad attendermi a san francisco questo simpatico amico, conosciuto in occasione di un brutale concerto punk in sardegna, esattamente un anno fa: quando gli ho chiesto hospitality pensava che scherzassi: bene, sto per fargli capire che in italia siamo gente di parola.

ieri notte sono andato a dormire alla una ei em, causa studio intensivo per concorso al comune. stamane mi sono svegliato alle ore 6, per stessa causa. appena conclusa la prova scritta, con insperati colpi di fortuna, alleanze insospettabili e pubblici riconoscimenti (la commissione: “ah, ma lei è P*** Z***, il contestatore nato!” e ancora da un partecipante: “ah, ma lei è il dott.  Z***, io ho studiato sui suoi materiali!“).

ora vi lascio, buona camicia a tutti,

nerd, nitro.

Dopo mesi di duro lavoro ecco i primi frutti arrivare al nerdo, che qui vediamo alla guida della sua nuova Lamborghini.

Ebbene miei cari (CHI?), in preda a furia mistica-religiosa dichiaro guerra al grano, che la battaglia abbia inissio. Attraversando tutte le fasi della vita yuppie sono ora giunto al momento “vita di campagna”, quello in cui ogni vero yuppie si rende conto che i soldi non contano, che l’ufficio e’ una prigione, e che la vita semplice e genuina degli schiavi e’ l’unica strada che porta alla felicita’.

Come potete vedere da questa foto… mentre mi atteggio a posa plastica sul trattore sembra in realta’ che stia cagando sul parafango.

Perche’ vi chiederete voi? Chiedetevelo bastardi. Non tutto e merda quel che pussa. E in effetti anche io contribuisco a concimare la terra, che poi irrigo di sudore e olio di vomito, nella convinsione che il seme tragga giovamento da simile nutrimento.

Mi sono bevuto il cervello? No, e non so se lo farei. Cosi’ a primo acchito mi provoca un certo disgusto. Ma quale sarebbe il senso di questa discussione? Nessuno, pero’ volevo condividere con voi questi felici momenti del fine settimana.

Ad ora ho imparato a:

• arare
• accudire i maiali
• curare una vigna

e me ne vanto porca sossa.

Ebbene, per festeggiare il secondo anniversario di sovralavoro frustrante e dequalificante ho sbottato con uno dei miei responsabili e messo le carte in tavola: o si cambia, o me ne vado. E un bel vaffanculo credo che mi stia per arrivare, ma sta di fatto che vivo ore di incosciente e orgoglioso entusiasmo per l’eroico gesto di ribellione.

Vi (chi?) terrò aggiornati su questo forum, sempre che non decida di riazzerarlo con una nuova veste grafica fra un giorno o due…

Se Stakhanov lavora di più, il Nerdo fa una nuova rivoluzione. POBA!

Solo per dirvi che ho accettato un quarto lavoro e ora ho paura.